Xobineski Patruska

Nesta época...

2005-02-17T01:47:00.000Z

...de estudo intensivo para os exames e de aprofundamento de conhecimentos sobre diversas matérias, como semiótica ou sistémica, torna-se inevitável um post sobre aquilo que não me sai da cabeça: a televisão.

Confesso que encarei com apreensão o fim do Sol Música. Embora me fosse completamente indiferente, sei que para muitas pessoas o Sol Música era mais do que um simples canal televisivo. Era o símbolo de toda uma geração de jovens inadaptados numa sociedade que não os compreendia. No caso da minha geração, a de 86, há obrigatoriamente que dividir os jovens inadaptados nas seguintes categorias: góticos inadaptados, metaleiros inadaptados, bimbos inadaptados, hip-hoppers inadaptados, betos inadaptados, mitras inadaptados, indies inadaptados, dreads inadaptados, urbano-depressivos inadaptados, ravers inadaptados, geeks inadaptados, surfistas inadaptados, freaks inadaptados e sk8er punks inadaptados. No fundo, todos ninux e ninax inadaptados com causas tão justas como "paXeM +eVaNesCeNcE". Não os subestimem. E não subestimem o que o Sol Música representou para eles. Uma xala d engats.

Para substituir o Sol Música, apareceu o Biography Channel. Este último cortou de raiz com a forte componente escrita do anterior: utiliza a dobragem de vozes em vez das habituais legendas. Isto é um claro investimento no target das pessoas que usam lentes de contacto e que não conseguem ver nada na televisão depois de as tirar, à noite. Target que até então se encontrava confinado ao Gigashopping e ao Odisseia.

Claro que também tenho óculos. Mas só nós, usadores-de-lentes-de-contacto, sabemos quão longo e penoso é o percurso da nossa cama quentinha até à terceira gaveta a contar de baixo de um armário do outro lado do quarto, só para os ir buscar.

Fazendo parte desta minoria, congratulo-me pela existência do Biography Channel. Até há bem pouco tempo as pessoas não tinham noção deste drama. Há algumas semanas passei três horas em frente à televisão a percepcionar pouco mais do que uns ruídos difusos e uma imagem praticamente contínua e monótona. Acreditem que foi uma experiência degradante. Ainda mais degradante depois de perceber que afinal estava em frente ao microondas.

O único ponto negativo a apontar ao Biography Channel prende-se com o conteúdo de algumas biografias. Um exemplo: na biografia da modelo Rachel Hunter o narrador enuncia o que a torna numa manequim especial: "Rachel tem curvas de mulher ao invés do ar macilento das outras modelos."

Ora, isto pode ser uma ofensa para as eventuais espectadoras sensíveis e míopes que não têm curvas de mulher e cuja única coisa de modelo que possuem ser precisamente o seu típico ar macilento. Cuidado com estas frases senhores do Biography Channel. Eu juro que vou ali à Sic Mulher e atiço-lhes a Oprah Winfrey. A sério que o faço.

2005-01-21T20:30:00.000Z

Xobi ter exames. Xobi gostar televisão/dormir/olhar fixamente para ponto no tecto durante duas horas. Xobi preguiça. Xobi não saber conjugar verbos. Xobi querer avisar: Quem Quer Ser Bloglionário.

Xobi voltar próxima semana.

Xobi and rod's Guide to Life

2004-12-20T01:14:00.000Z

A Cozinha
Conselhos práticos de quem a superou

1. Nos tempos de hoje a qualidade de um bom cozinheiro é directamente proporcional à quantidade de espaço ainda restante na parte do frigorífico reservada aos pré-congelados.

2. Se for casado, violência doméstica está fora de questão enquanto cozinha. Se for inevitável, afaste-se do fogão.

3. Se cozinhar de manhã, desligue a televisão e o rádio. Seja forte, esqueça, não há entretenimento possível. Pense em comprar um leitor de DVD para a cozinha, mas não é muito recomendável. Filmes europeus e/ou pornográficos não combinam com cozinha.

4. Se tem problemas em aceitar a sua má destreza na cozinha, veja os programas de Manuel Luís Goucha. Cozinhar bem não é sinónimo de sucesso nos restantes quadrantes da vida. Nisto a RTP Memória presta verdadeiro serviço público. Pense em investir numa subscrição da TV Cabo.

5. Se tem inveja daquele homem do People and Arts que arranja lulas acabadas de pescar, numa cozinha improvisada em cima de uma plataforma sobre a água algures nas ilhas gregas, abra os olhos. Quando acaba o programa ele é provavelmente sodomizado por dois locais de nome Nikos e Giorgios.

6. Se estiver a cozinhar para outras pessoas, deixe-os na sala entretidos. Nunca mostre o que está realmente a cozinhar.

7. Nunca aceite receitas de gente:
7.1) Magra
7.2) Com cabelo
7.3) Bonita
7.4) Com bons dentes
7.5) Que têm uma cozinha artilhada com utensílios vendidos na TV Shop.
7.6) Cuja roupa, depois de 5 horas numa cozinha, ainda cheira a Eternity de Calvin Klein, em vez de refogado

8. Se a Filipa Vacondeus consegue, também conseguirá. O truque está todo no trem de cozinha, não na cozinheira. Se observar com cuidado, verá que o trem vem com um anão lá dentro que cozinha por si. Será a melhor compra da sua vida.

9. Para quê esperar horas por um complexo prato no forno quando tudo pode ser feito em breves minutos num microondas? A comida fica com um sabor estranho das duas maneiras e se usar o segundo já tem uma boa desculpa.

10. Se tiver um encontro importante, não cozinhe para ele/a. Não domina suficientemente bem a cozinha. Encare os factos: está a ler um guia escrito por duas pessoas deprimentes quando podia estar a saltar e a rir na relva.

A minha relação platónica com uma tartaruga cínica

2004-11-14T00:30:00.000Z

Bon Jovi, Tom Cruise, Brad Pitt e o gajo-loiro-dos-Onda-Choc. Todos capas da mítica revista SUPER POP e todos paixões avassaladoras nos corações de todas as miúdas portuguesas no início dos anos 90.

Menos eu. "Claro Xobi, já na altura eras lésbica" pensam alguns. Estão errados. Eu tive uma paixão platónica marcante... pelo Rafael das Tartarugas Ninja.

Tinha consciência que era estúpido. Mas também tinha um vizinho que comia sabão, e essa situação tornava tudo mais relativo.

Claro que o facto de ele ser uma tartaruga mutante com especial aptidão para as artes marciais e vassalo de um rato de esgoto trazia, à partida, alguns problemas para a nossa relação. Ser uma figura de BD e desenhos-animados também não ajudava. Mas o que me deixava mesmo de rastos era o favorito do restante público feminino ser o seu colega e líder das Tartarugas Ninja, Leonardo. Ou o divertido Michelangelo ou mesmo o jovem misantropo Donatello.

O meu amado Rafael era o cínico, o pessimista, o nervoso. Mas eu sabia que esse não era o verdadeiro Rafael. Tinha a certeza que por detrás daquela - literalmente - carapaça dura, se escondia uma tartaruga sensível, carente, frágil. Felizmente escondi esta paixão de toda a gente, evitando assim a rejeição no grupinho de amigos. Rejeição essa que surgiu no ano seguinte quando pedi para fazer de ovelha no presépio da festa de natal da escola, declinando o sempre aborrecido papel de Maria.

Cedo desisti da ideia de que algo bonito podia nascer entre nós. Mas agora há esperança.

Um post triste: a impossibilidade de ser feliz no metro.

2004-10-30T16:31:00.000+01:00

Não actualizo o blog há algum tempo. Mas desta vez tenho uma boa desculpa.

A verdade é que estive encarcerada durante 18 dias nas masmorras do metropolitano de Lisboa. Sei que parece uma desculpa esfarrapada, mas não é. O que aconteceu foi que no dia 13 de Outubro, enquanto fazia a viagem Alameda-Olaias de metro, numa ligeira contracção dos músculos faciais, esbocei um sorriso. As caras horrorizadas dos outros passageiros alertaram-me para o perigo que corria. Estava a sorrir no metro. Parecia verdadeiramente feliz. E, repito, estava no metro. Um descuido fatal.

Imediatamente 2 capangas de 1,90 entram na minha carruagem e arrastam-me para fora não se comovendo com os meus pedidos de clemência.

«NAAA HAAAHAAÃO! EU NÃO ESTAVA A SORRIR, ERA SÓ UM ESGAR DE SONO, NÃO, ACREDITEM POR FAVOR, EU SOU INFELIZ, DEIXEM-ME IR EM LIBERD...»

Após ser violentamente agredida, atiram-me para uma cela subterrânea, onde a minha única companhia são as ratazanas, uma côdea de pão duro e uma TVGuia com a Teresa Guilherme na capa a publicitar o programa 1, 2, 3.

«Meu Deus, é de certeza uma TVGuia de 1983» pensei observando cuidadosamente a programação «1,2,3, Praça da Alegria, Top +, Especial Mico da Câmara Pereira? Foram tempos nefastos!».

Aceitando a hipótese da TVGuia ter sido abandonada pelo anterior recluso, pode-se equacionar a possibilidade dessa pessoa ter decidido refugiar-se voluntariamente naquele bunker depois de averiguar a programação da RTP. Já se construíram bunkers por motivos menos óbvios, como ataques nucleares ou mega-ciclones.

As horas e os dias foram passando naquele espaço subterrâneo escuro onde me prenderam. O silêncio era apenas perturbado pela vibração do metro a passar de 5 em 5 minutos. Um pouco como nos cinemas do Saldanha Residence, mas sem a parte da projecção do filme.

Mas as regras do Metro são claras, e eu infringi-as. É tudo pensado ao pormenor para fazer dos passageiros fantoches nas mãos dos cruéis empresários-alienígenas que controlam o Metropolitano. De manhã, uma boa dose de clássicos do Elton John versão midi. Ao final da tarde, um odor a suor inebriante e alucinatório por todas as carruagens. O olhar vago e alienado dos passageiros não me engana. Eles querem-nos transformar em autómatos, servos sem consciência.

Consegui escapar por uma conduta de ar ao fim de duas semanas. Vindo da instalação sonora ouvia-se Tom Waits e tive de parar para chorar. Apenas com muita força de vontade consegui continuar até à superfície e escapar do pesadelo.

Qual foi a mente sórdida que pensou que alguém podia ser feliz debaixo da terra? Mas nem tudo é mau. Afinal, consegui sobreviver. Um dia pode acontecer-vos, ou até nunca acontecer, mas quando e se acontecer, tenham muito medo.

Ena, criei um mito urbano.

Lisboa é uma terra estranha - parte 1

2004-10-12T20:33:00.000+01:00

(Boas Festas também para ti)

A progressiva ridicularização do aparelho político maiato

2004-10-04T20:11:00.000+01:00

Vieira de Carvalho, depois de quase 30 anos à frente da Câmara Municipal da Maia, deixou - para além de dívidas à EDP - muitas saudades. O seu nome permanecerá para sempre na minha memória. Não só porque vivo perto da Estátua do Professor Doutor Vieira de Carvalho, numa rua paralela à Praça Professor Doutor José Vieira de Carvalho, com acesso ao Estádio Professor Doutor José Vieira de Carvalho mas também porque era um homem com um carisma inigualável.

Sempre defendi a teoria de que o alter-ego de Vieira de Carvalho era Oswald "O Pinguim" Cobblepot. Dois mayors sinistros, ambiciosos e amargurados: a mesma pessoa. Definitivamente.

O que me deixa preocupada é o facto de António Bragança Fernandes, actual presidente da câmara da Maia, se ter afastado desse modelo imposto por Vieira. Ao invés de um presidente ameaçador e obscuro temos isto:

Bem sei que os tempos Gotham City da Maia não eram agradáveis. Mas o que é isto? Qual é o tipo de credibilidade de um tipo que nos seus tempos livres veste umas jardineiras e canta coisas como "é bom ser assim"? Por quanto tempo planeava ocultar esta sua vida dupla aos olhos dos munícipes? Quando é que opta por um modelo diferente de óculos? Demita-se, Sr. Presidente.

Anja Nielsen, a Ana Silva: O exemplo prático de como estas coisas dos penfriends acaba por perder a piada rapidamente

2004-09-30T01:02:00.000+01:00

Anja Nielsen é um nome bastante comum na Dinamarca. Não tão comum quanto Sprovola Kystashereichetze ou Simone Frystekassawhiskasfaksen, mas comum.

Arranjei uma correspondente dinamarquesa chamada Anja Nielsen, quando tinha 8 anos. Escrevia-lhe coisas como «olá tudo bem? Os meus animais preferidos são os gatos! E os teus??» e ela respondia «Olá, eu também gosto muito de gatos, tenho um que se chama Fritszdankeabritthyssenaufraiztapartawerbungmittwoch, que em dinamarquês quer dizer Fofinho» .

Durante alguns anos trocamos cartas com fotografias e desenhos. Como nenhuma de nós dominava mais do que o inglês básico, os temas de conversa eram limitados. Mas dava para perceber que aquela menina, apesar de viver tão longe, tinha as mesmas preocupações e gostos que eu. Um exemplo de como, passo a passo, era construída a grande família europeia.

O primeiro problema surge num Natal em que ela me envia um postal da República Dominicana onde está «a passar férias com o namorado Daniel e alguns amigos».

Ela tinha 11 anos e estava a passar as férias com o namorado. Eu também tinha 11 anos mas estava sentada numa mesa com travessas de bacalhau e hortaliça. Algo de errado se passava. «Além disso» pensei «ainda não consegui deixar de gaguejar quando estou à frente de um rapaz».

Alguns meses depois, a Anja confessa-me que deu «uma queca com o Daniel. Finalmente. Já estava farta de ser virgem.» Ora, quem tem 11 anos e mora na Maia não sabe o que é isso da queca. E virgem só conhece a Virgem Maria - imagem que é instantaneamente relacionada com as festas da Nossa Senhora do Bom Despacho e as suas roulottes de farturas. Não sabia se estava farta de ser virgem, mas estava certamente farta de virgens. Por isso, resolvi visitar o meu amiguinho Luisinho.

O Luisinho era a coisa mais próxima que eu tinha de um namorado, do mesmo modo que as nossas partidas de macaca eram a actividade mais aproximada de um lascivo e húmido beijo.

«Luisinho, queres dar uma queca?» - perguntei timidamente. «O que é isso? Dá para dois? Deixa-me acabar este nível do Super Mario World e já jogamos isso» respondeu visivelmente animado. Inevitavelmente, e depois de analisar atentamente o episódio «A Reprodução» da colecção Era Uma Vez a Vida Humana acabei por perceber do que é que a Anja Nielsen falava. Ela tinha-se deitado numa cama a dar beijinhos ao Daniel. Com um velho voyeur de barbas ao lado da cama a explicar o funcionamento biológico do sistema reprodutor. Que nojo.

Deixei de me corresponder com ela. Mas no ano seguinte pedi uma Barbie Scandinavian Slut pelo Natal.

Música Pimba

2004-09-17T10:47:00.000+01:00

«Composições musicais pindéricas» e «letras sofríveis de rima fácil» são algumas das expressões que melhor definem a obra musical de João Pedro Pais. Mas não quero falar sobre ele. O título deste post é música pimba: vou falar daqueles pseudo-artistas da música nacional que fazem sucesso a cantar canções sempre iguais com letras do Menito Ramos, não dos pseudo-artistas da música nacional que fazem sucesso a cantar canções sempre iguais com letras dos próprios.

Nunca fui uma pessoa fundamentalista no que toca à música pimba. Sei ver o seu lado positivo, para além do negativo. Aprecio-a bastante até, e encontro nela uma componente mais profunda do que a que é visível aos olhos menos atentos.

Quando Ágata grita «Olá Maia, eu quero ver toda a gente de braços no ar!!» o seu apelo é tudo menos inconsciente. Ao colocar os braços no ar o ser humano toma consciência da sua verdadeira dimensão e de como as suas limitações físicas condenam-no à resignação. Centenas de pessoas a meditarem assim sobre a fragilidade humana enquanto entoam o refrão de «Perfume de Mulher». É notável o feito de Ágata.

Já Claudisabel prefere cantar sobre a tão falada crise de valores do mundo actual. Insatisfação da mulher emancipada versus Descrença no homem perfeito. Um tema polémico, abordado sem as palavras caralho e foda-se, afastando-se assim dos lugares-comuns de Margarida Rebelo Pinto com mestria:

Homens a sério isso todas nós sabemos
Cada vez há menos, cada vez há menos!
Mas homens tolos, mentirosos e banais
Cada vez há mais, cada vez há mais!

in Preciso de Um Herói, 1999 VIDISCO
Do lado masculino, Toy surge como a minha máxima referência. Como resistir aos versos «Sensual, és tão sensual!... Que até o teu simples olhar me faz mal!» do hit Mulher Fatal? E pensar que gostava daquela lamechice pegada do «Femme Fatale» dos Velvet Underground, pfff!

É preciso ter este olhar sobre a música pimba. Não a rejeitar sobranceiramente. Se a minha vizinha da frente não ouvisse Tony Carreira bem alto todos os dias de manhã, o que ouviria? A RFM, não era? As coisas já estão demasiado más como estão.

Mudanças

2004-09-16T20:48:00.000+01:00

Desculpem a falta de actualizações mas ando ocupada a escolher cuidadosamente tudo o que preciso de levar para Lisboa. Nestas coisas é muito importante poupar espaço e não atafulhar o novo lar de coisas desnecessárias, como comida ou roupa. Isto é: saber seleccionar.

Exemplo de coisas que serão úteis:

Avental Publicitário Sharp 1991, o meu preferido.

"Anedotas de Sala" de António Sala, um livro macabro para toda a família.

Norberto de Mello e Bettencourt, o meu companheiro de todas as horas e coelho de peluche das melhores famílias da Foz.

"A Arte de Ganhar Dinheiro", a Bíblia do Faça Você Mesmo. Com capítulos intitulados "Como fabricar a sua própria bebida alcoólica", "Como fazer queijo cabreiro da Beira Baixa!" ou "Como fabricar cola forte com membrana interna da bexiga natatória do esturjão". Sempre à mão.

Já está tudo dentro da mala, mas ainda estou a ver se encontro uma t-shirt com a frase "Comer caracóis é nojento". Acho que me vou dar bem por Lisboa.

Há sempre algo pior

2004-09-10T14:38:00.000+01:00

Andei a ver apartamentos e quartos em Lisboa. Não porque ande à procura de alojamento. A verdade é que faz parte de uma terapia que visa melhorar a minha auto-estima. Por exemplo: às vezes penso que sou a pior pessoa do mundo. Nessas alturas costumo ler uma ou duas revistas cor-de-rosa. Depois é inevitável rir-me. Como podia ter pensado que era a pessoa mais inútil à face da Terra? Tolices.

Para resolver os meus problemas de consciência pelo facto de cozinhar francamente mal e de primar pela desorganização não há nada como passar uns dias a ver apartamentos mobilados para aluguer.

É necessário redefinir todo o conceito de «arrumação» após ver uma sala com electrodomésticos avariados, meias, chinelos, revistas, bolachas, listas telefónicas, pilhas, boomerangs, tampas de canetas, um piano de cauda, garrafões de água, boxers, almofadas, batatas fritas, extintores e uma bandeira de Portugal. Isto são apenas os objectos que memorizei num rápido olhar. Nem espreitei debaixo do sofá.

Resulta, sabem? Ultimamente, enquanto faço tostas-mistas para o jantar e dobro atabalhoadamente a roupa dentro dos armários, tenho-me sentido a verdadeira fada do lar.

Tipo duhhhh, Darwin!

2004-09-02T11:51:00.000+01:00

Por vezes, durante insónias intermináveis, sou assaltada pelas eternas dúvidas ligadas ao absurdo da existência humana. O universo surgiu de uma implosão, ok. Entretanto a atmosfera deste planeta propiciou o desenvolvimento de uma espécie de vida primária, ok. Depois houve muitas tempestades cósmicas, erupções de vulcões gigantescos, movimentos de placas continentais, extinção e aparecimento de novos espécimes, OK, OK, OK.

Pá, mas querem tentar convencer-me de que o homem é fruto de uma evolução? Quer dizer, para os cientistas tudo começou com pequenos primatas, passando pelo Homo Sapiens e culminando no Michael Jackson?! Por favor, querem enganar quem?...

Eu própria levei a cabo algumas experiências. Tentei fazer fogo friccionando duas pedras, como os nossos supostos "antepassados". Acabei por dilacerar gravemente a minha mão esquerda e acordei todas as pessoas do parque de campismo.

Tive de explicar ao guarda-nocturno do parque todo o meu raciocínio. Como é que eu - um produto de milhões de anos de evolução - não consigo executar uma tarefa básica que o Homo Erectus fazia de olhos fechados há 1,5 milhões de anos? Ele retirou um isqueiro do bolso, acendeu um cigarro e murmurou "Porque o mundo à volta do Homem também sofreu uma evolução."

"Mas qual evolução?" ripostei, direccionando a luz da minha lanterna sobre ele "Não seja idiota, homem. Nada mudou. Já viu as novas grelhas de programação para Setembro dos canais de televisão? Mudança, mudança... Enfim, desde que nasci a RTP continua a mesma e os penteados das apresentadoras dos seus telejornais também. Eu acredito apenas no que vejo. E o que vejo é que as coisas continuam iguais. E que é impossível eu descender de um Homo Erectus que andava nu e cuja principal habilidade era acender fog...E PARE DE DAR ESSAS RISADINHAS ESTÚPIDAS SEMPRE QUE EU DIGO HOMO ERECTUS!"

Continuo a não acreditar na teoria evolucionista, embora um tal de "Pipo" dessas novelas que andam por aí me faça repensar várias vezes sobre se não seremos de facto descendentes de primatas. Claro que numa tentativa para soar credível junto da comunidade científica estou prestes a apresentar a minha própria teoria ao público. Não posso falar muito sobre isso para já, mas avanço que mistura um pouco de "uma mera experiência alienígena" com "brotar da terra como cogumelos" e ainda "um tipo chamado Adão e a sua costela". Preparem-se.

Viver no campo :)

2004-08-31T14:51:00.000+01:00

Viver no campo é saudável. Não há supermercados nem estradas nem fábricas nem televisões a transmitir bem a RTP1. :) Assim as pessoas nunca ouviram a Merche Romero a entrevistar os convidados do Portugal no Coração e são mais felizes. Deitamo-nos e levantamo-nos mais cedo acompanhando o sol. Acordamos com o galo pela manhã. E também com os pássaros que fazem "hreeec hreecc", "piupiupiupiu" e "uip uip uip". Na Maia, de manhãzinha só se ouve "CRUAC", "OLÁ" e "LOURO SOU O LOURO CRUAC" vindo da gaiola azul da varanda do vizinho. Além disso aqui no campo há uma coisa que nunca tinha visto na Maia. É grande, castanha e também tem coisas verdes. A minha mãe apontou-me e disse que era uma árvore. :) Na televisão parecem mais pequenas. Estou a gostar muito destes dias aqui. Há mais espaço para brincar e tenho muitos mais amiguinhos: o pato, o ganso, a galinhdkahsdklhjlfeqwjmrfdksmduopureqwnaslkjasd desculpem, finalmente consegui matar o mosquito que estava em cima do teclado. O único problema do campo é ser muito frio à noite. E ter animais que me metem medo como aranhas, cobras, chupa-cabras e tractores. :(

Xobi

10 dicas para aproveitar as férias ou Quando for grande quero escrever artigos para o Reader's Digest

2004-08-26T14:24:00.000+01:00

1 - Não faça grandes viagens de automóvel. Quando o fizer, não tenha pressas. Aproveite para abrir as janelas e aumentar o volume do rádio que passa uma música celta. Mantenha-se imperturbável enquanto os indivíduos ao lado gritarem "GANDA SOM!". São, naturalmente, pessoas tensas.

2 - Vá à praia, respire o ar marítimo. Se frequentar as praias do norte aproveite o momento em que o seu guarda-sol e guarda-vento levantam voo, arremessados por um vento a 300 km/h, para fazer uma corrida rápida até ao outro lado da praia. Correr fortalece os ossos, músculos e articulações dos membros inferiores e melhora todo o sistema cardiorespiratório.

3 - Antes de sair do país para uma ansiada semana de férias no nordeste brasileiro, vá ao médico de clínica-geral para se assegurar que está na melhor forma e que a sua saúde recomenda-se. Ria-se na cara do médico quando ele disser que você sofre de hipertensão pulmonar, tem uma pedra nos rins e uma distensão na coxa esquerda.

4 - Desligue o seu telemóvel. Afaste-se de todos os compromissos e inconvenientes. Durante o período de férias cultive alguma distância em relação aos que tentam perturbar a sua paz. Mantenha um ar imperturbável quando dias mais tarde um amigo lhe disser que tinha um bilhete a mais para um concerto mas não conseguiu falar consigo.

5 - Descontraia com pequenos gestos como retirar o relógio de pulso. Medite sobre o peso insuportável desse pequeno objecto na nossa sociedade, sobre o valor excessivo que é dado ao tempo e como ele nos prende e limita a nossa liberdade. Depois desta meditação, volte a colocar o relógio no pulso. Uma tira branca no meio do seu braço bronzeado pode ser bem inestético.

6 - Aproveite para recuperar as horas de sono perdidas. Guarde o despertador e durma descansado. Acorde sem pressas e, num acto de boa disposição matinal, prepare o pequeno-almoço para os familiares. Mantenha-se imperturbável quando lhe disserem que já são 2 da tarde.

7 - Este verão tem o bónus dos Jogos Olímpicos. Não passe ao lado deste evento: veja em directo as competições mais emocionantes como a prova de Argolas. Partilhe da euforia do comentador a cada movimento do atleta: "Muito bem. [pausa] Sublime. [pausa] Grande controlo. [pausa] Belo. [pausa] Impressionante. [pausa] Muita precisão. [pausa] Saída perfeita. [pausa]"

8 - Conheça novas pessoas! Faça novas amizades! Aproveite para conhecer pessoas interessantes, diferentes do seu círculo habitual de amigos. Mantenha-se imperturbável quando o seu psiquiatra disser que são amigos imaginários. Aumente a medicação durante o verão.

9 - Viva saudavelmente. Afaste-se de coisas nocivas como o Rio Leça, material radioactivo e blogs.

10 - Encare com positividade o final das suas férias. Afinal, tem a consciência de que as aproveitou bem. Além disso, para o ano há mais. Claro que estará um ano mais velho, um passo mais próximo do fim da vida. E ainda continuará a tentar aproveitar uns míseros dias de férias e a ler coisas como questionários de verão e dicas para uma vida melhor! Sim para o ano há mais, seus estuporzinhos de m***** que lêem esta revista com o formato mais ridículo de sempre (135 X 185 mm, não lembra nem à revista Maria). Isso, leiam a revista, aprendam coisas "novas e úteis". Com que objectivo? Nenhum! Apenas a sua degradação cultural, caro leitor débil mental, injectando-lhe regras e sugestões sem critério. Você é deprimente. Você... é um traste.

Acho que vou enviar o meu currículo para a "Bordados & Costura".

TVI, Panrico sem côdea, linhas telefónicas eróticas

2004-08-22T19:19:00.000+01:00

...são algumas das invenções mais ridículas e completamente desnecessárias da última década. Centremo-nos nas linhas eróticas. Não compreendo o que leva alguns homens a utilizar desenfreadamente estas linhas de valor acrescentado. Só há duas explicações lógicas:

1) Eles acreditam realmente que estão a falar com uma mulher dominadora que acaba de sair do duche envergando apenas uma minúscula toalha de banho.

2) Eles estão conscientes de que a voz do outro lado é a de uma mulher de fato-de-treino e cabelo oleoso, que consegue gemer e arranjar as unhas ao mesmo tempo. E gostam dessa imagem.

A segunda teoria parece-me a mais verosímil. Lanço então um repto às empresas que exploram esse tipo de serviços: porque não primar pela honestidade e, ao mesmo tempo, continuar a satisfazer os clientes?

"Antes de mais... Não me chamo Soraya como leste no jornal... Sou a Maria Fernanda... E tu?"

"Estou a abrir e fechar rapidamente o zipper do meu fato-de-treino... ziiiip ziiiip.... ziiiiip zippp... Gostas?"

"Consegues ouvir-me a limpar as lentes dos óculos?... Oooooooooh ooooooooooh oooooooooooh"

De notar que na última frase o "Oooh" tem dupla função: se por um lado desembacia as lentes, por outro é um ofegar excitante. Com esta tomada de atitude o mundo seria muito melhor. Não tão bom como se não existisse a fome, a guerra e o Tozé Martinho. Mas ainda assim, melhor.

Um post dignificante

2004-08-16T20:11:00.000+01:00

Mantenho uma relação estranha com os signos e a astrologia. Se por um lado acho as previsões coisas francamente idiotas, acabo por achar alguma piada à categorização das pessoas através da época do ano em que nasceram. Também acho piada à astróloga Maya, mas de um modo diferente. É um dos exemplos que uso para ilustrar a minha teoria de que uma licenciatura em direito é meio caminho andado para a insanidade total de uma pessoa. OLHEM PARA AQUELA MULHER, EX-ADVOGADA E TARÓLOGA DE SUCESSO! OLHEM ONDE ELA ESTÁ! NO SIC 10 HORAS, VESTIDA PELO JOÃO RÔLO!

A verdade é que resolvi dar o benefício da dúvida e deixar-me guiar cegamente por estas ciências ocultas. O 1º passo a tomar é livrar-me das pessoas astrologicamente incompatíveis. Uma das noções básicas da astrologia é a de que relações entre pessoas do mesmo signo não resultam. Decidi excluir da minha vida todas as pessoas nascidas entre 21/03 e 20/04 .

Assim de repente, vêm-me à cabeça 13 nomes. Dois familiares distantes, nove amigos, uma irmã e um sujeito pelo qual estou apaixonada - tendo este último a agravante de fazer anos no mesmo dia que eu: a chamada incompatibilidade astrológica total. Sorrio. Bem me parecia que não era amor. Tudo não passava afinal de uma indigestão crónica.

Afastadas estas influências negativas há que procurar pessoas dos signos de Gémeos, Balança e Aquário. Preparo-me então para estabelecer nos próximos dias saudáveis e duradouras amizades com pessoas como Humberto Bernardo, Pimpinha Jardim, Carlos Castro e Yoko Ono.

Voltemos à Maya. Pego na edição de ontem da revista Pública e leio atentamente as previsões para o meu signo:

"Esteja atento a tudo o que se passa à sua volta, não tome nenhuma atitude sem antes reflectir e pensar"
É verdadeiramente cortante o conselho de Maya. Ela sugere que os nativos de carneiro reflictam, e como se não bastasse, pensem. Talvez reflectir e pensar ao mesmo tempo, o que é bem arriscado.

"Tendência a indisposições que podem estar associadas ao calor"
Alguém se esqueceu de ler as previsões meteorológicas para os próximos dias.

As vagas previsões da Maya aliadas à perturbadora visão de passar o resto dos meus dias a discutir fait-divers com Humberto Bernardo (confesso que a hipótese de fazer visitas regulares à Kadoc com a Pimpinha é tentadora) obrigam-me a renegar o modus vivendi da astrologia.

Regresso pois cabisbaixa para o meu dia-a-dia feito de pequenos desafios ao destino. Ex. Número de pedacinhos de queijo emental que saem do pacote ao polvilhar uma spaghetti carbonara - se ímpar não saio de casa.

Eh pá, sou uma nerd.

2004-08-14T21:15:00.000+01:00

A simpática Mafalda tem feito uma série de Retratos a Óleo em que, com humor e pormenores macabros, descreve as pessoas por detrás dos blogs.

Julgava que as visitas deste blog se deviam todas ao facto de as pessoas pensarem que eu era uma beldade eslava. Obrigada Mafalda, por deitares essa teoria por terra. Gostei muito da descrição. Achei deprimente. E digamos que, tendo essa característica, não está muito longe da realidade.

Podem vê-lo aqui!

Enfermeira disposta a tudo

2004-08-13T16:30:00.000+01:00

Obrigado por ter começado a ler este post devido ao título.

Nos comentários do último post das Trutas - depois de uma troca de impressões sobre variados assuntos como a angústia humana na partilha da sua memória infantil, o fetiche de lamber pés, Keats, voyeurismo e telenovelas mexicanas - surgiu o tema "Brincadeiras Sexuais".

Alguns relacionamentos pautam-se pelo cansaço e falta de imaginação. Nós os bloggers, paradoxalmente, não queremos isso. Faço então um apelo para que deixem ideias aqui nos comentários. Eu já avancei com os seguintes temas:

"Mecânico prestável e dona-de-casa infeliz"
"Sozinha no escritório com o chefe chantagista"
"Como lhe posso agradecer por ter tirado o meu gatinho da árvore, senhor bombeiro?"

e o Especial Comemorativo 'AOHNA 2004':
"Ninfa Grega assediada por Zeus nas margens do Rio Cefiso"

Memórias Dos Açores ou Como a Relação Entre Uma Mãe Bióloga Marinha E Uma Filha de 2 Anos Nunca É Saudável

2004-08-11T16:34:00.000+01:00

- Olha Joaninha, um golfinho! Viste?

- Um peixe!!!!!!

- Bem, tecnicamente, não é um peixe. É um mamífero cetáceo da subordem dos odotocetos, ou seja, possuem dentes e um único orifício respiratório.

- É um peixe!

- Não! Como podem ser peixes, se têm sangue quente, respiram por pulmões e dão à luz crias que amamentam através de glândulas mamárias? Repara: os membros dianteiros dos golfinhos ainda conservam a ossadura dos mamíferos terrestres dos quais descendem.

- Um peixe, um peixe, um peixe!

- Estão na água e sim, podem mergulhar a grande profundidade e tudo, mas são mamíferos. Respiram. Ar. Não são peixes. OK?

- Um peixe!!!!!!

- JOANA, RESPEITA A TUA MÃE, OLHA QUE LEVAS!

- Um peiX...

*PLAF*

O drama dos rés-do-chão

2004-08-10T19:02:00.000+01:00

Nunca vivi num rés-do-chão mas não deixo de sentir uma certa compreensão pelo pesadelo diário que vivem os seus habitantes. Diria mesmo que pior do que viver num rés-do-chão só mesmo viver na mesma rua de um café-bar com karaoke aos sábados das 00h às 3h da manhã. E com "Noites Latinas" aos domingos. E tiroteios durante o resto da semana. Maia, doce Maia.

Mesmo assim admito que o terror que sinto ao ouvir os primeiros acordes do "Paixão Lusitana" todos os sábados à noite não pode ser comparado ao que um morador do r/c sente de cada vez que o carteiro lhe pede para abrir a porta às 7.30 da manhã.

Neste último fim-de-semana, movida pelo intenso espírito de aventura que me caracteriza, vivi num rés-do-chão. Do lado de fora da minha janela alguém tinha colado o seguinte:

Longe de mim censurar o jovem idealista que deixou o autocolante numa janela alheia convicto de que estaria a praticar uma boa acção. Mas a verdade é que eu estava sozinha, com uma amigdalite mal curada e, pior, num rés-do-chão pertencente a um casal de idosos. Passei mal a noite, febril e com pesadelos.

Acordei por volta das 9, com um senhor do Círculo de Leitores que me pedia para abrir a porta do prédio. Cabe aos habitantes dos r/c ter o máximo discernimento nestas situações, ponderando bem se devem ou não permitir a entrada de um estranho. Fui à janela e vi o autocolante azul da Rádio Renascença no vidro traseiro do carro. Há situações que não deixam dúvidas sobre a bondade e o bom carácter de uma pessoa. Não lhe abri a porta.

Como piorei da amigdalite voltei para casa. É com estas experiências que uma pessoa compreende aquele vizinho chato do r/c. Não me posso esquecer de lhe dar um abraço contagioso, ainda hoje.

Encerrado para Férias

2004-07-23T18:58:00.000+01:00

1. Vou passar uns dias em S.Miguel, Açores. Volto daqui a uma semana. Ou mais. Ou posso mesmo não voltar. Há sempre destas incertezas a partir do momento em que as férias de uma pessoa envolvem refeições a bordo de um avião.

2. A pequena guitarrista que vive dentro de mim está de luto.

3. Nos últimos dias tenho lido alguns posts sobre mim: uns razoáveis, outros apenas idiotas, picuinhas e de grande abundância em erros de acentuação. Meus amigos, este blog não tem grandes pretensões. Não sou humorista, não escrevo todos os dias, não tento ter piada em todos os posts, não levo o XP muito a sério. Gosto muito dele, sim. É um hobby. Tenho a sorte de ter comentários geniais e é um crime a Haloscan apagá-los de 6 em 6 meses. Também gosto dos que apenas deixam um sorriso ou mesmo dos críticos de serviço, desde que não sejam ofensivos. Incluo nesta última categoria aqueles que gozam com o meu cabelo. Não comentem, por favor. Este post tem menos de 20 linhas e, portanto, não merece ser comentado. Ou mais comentado do que os posts dos bloggers que pensam assim.

Até para a semana.

Sou fã de leite com chocolate

2004-07-22T21:25:00.000+01:00

Gosto de leite com chocolate. Gosto de comprar chocolate em pó de diferentes marcas e passar dias seguidos a degustá-los lentamente. Segundo as classificações obtidas nos meus exames sensoriais a Escolha Acertada é inequivocamente o clássico Suchard Express: um chocolate de gosto inconfundível, forte e aromático, com uma profunda e homogénea coloração estilo "Vandyke-brown".

Hoje, na secção "Produtos Lácteos" do Modelo, um conjunto de pequenas embalagens de leite achocolatado chamaram-me a atenção. Nelas pode observar-se o típico totó caixa-de-óculos sardento de cabelo esquisito a beber leite enquanto faz o sinal de positivo com o polegar da outra mão. O que a imagem não apresenta é o frame seguinte, em que um puto grandalhão lhe parte os óculos e cola um papel a dizer "mariquinhas" nas costas.

Vieram-me lágrimas aos olhos com tristes recordações de infância: eu, a "Girafa" (tinha mais 5 centímetros que o menino mais alto da minha turma), sentada num degrau com um pacote de leite achocolatado na mão e preterida pelo rapazinho loiro-de-olhos-azuis de quem gostava, que já bebia Coca-Cola. Nem após levar Sumol Laranja para o recreio fui socialmente aceite pelos coleguinhas. Ainda por cima as maminhas das outras meninas eram maiores que as minhas. Escusado será dizer que chegava sempre a casa a chorar. Pouco tempo depois a minha alcunha foi alterada para "Girafa Chorinhas".

Já na caixa, coloquei a pequena embalagem na passadeira rolante. Na fila, atrás de mim, ouviram-se risos abafados. Pensei em partir para a agressão física e vandalizar todo o minimercado. Mas não sou dessas pessoas. Eu bebo leitinho.

Cristiano Ronaldo

2004-07-20T14:01:00.000+01:00

Não entendo esta onda de histeria à volta de Cristiano Ronaldo. Parece-me que, infelizmente, vivemos numa cultura de aparências, que privilegia os homens bonitos, com projecção mediática e uma conta bancária recheada.

A meu ver, esquece-se o que é realmente importante num ser humano. Sim, as orelhas. Por favor não me venham dizer que brincos envolvidos em algodão deixam uma pessoa irresistível. Longe vão os tempos em que olhava para o televisor e pensava "Coitado, ficaram bocadinhos de espuma de barbear nas orelhas e ninguém o avisou". Agora sou uma pessoa tão esclarecida quanto desiludida. E quem vai realizar o meu fetiche por espuma de barbear nas orelhas? Quem?

Domingueiro Maiato - parte 2

2004-07-19T16:31:00.000+01:00

Espécies Raras

2004-07-18T14:30:00.000+01:00

Hoje de manhã tive a felicidade de ver um espécime raríssimo dos chamados Domingueiros Maiatos. Longe do seu habitat natural, o Jumbo da Maia, a criatura deambulava descontraidamente pelas ruas centrais da cidade. Atraída pelo seu canto típico (o chamado Ó-Rosa-Arredonda-A-Saia-Versão-Assobiada) segui alguns metros atrás, extasiada, procurando anotar todos os seus movimentos. Na impossibilidade de me esconder atrás de um arbustro - estou a falar da Maia e o local mais verdejante é o relvado do estádio municipal - refugiei-me atrás de uma coluna de betão para obter este valioso registo fotográfico.

É também importante referir a simpática inocência deste espécime em particular, chegando mesmo a aproximar-se sem medo para dizer "Oh, desculpe, não reparei que estava a tirar fotografias à loja."

Votação Verão 2004

2004-07-16T17:11:00.000+01:00

Que penteado adoptar?

nota 1 - Porque é que sempre que estou uns tempos ausente o Blogger modifica a área de edição?
nota 2 - Sim, tive uma semana complicada. Sim, estou muito cansada. Sim, estou de férias a partir de hoje. Sim, vou desfalecer.

Estou farta do meu cabelo palha-de-aço!

2004-07-11T16:53:00.000+01:00

Quero um novo. Um verdadeiramente assustador, não apenas ridículo.

Estou aberta a outras sugestões.

Rena por um dia

2004-07-09T19:39:00.000+01:00

Hoje estou aqui.

Xobi de avental

2004-07-07T19:10:00.000+01:00

Sinto um cheiro estranho vindo da cozinha. Acho que o jantar está pronto.

Este teclado que vos fala

2004-07-06T19:56:00.000+01:00

Há duas coisas que me intrigam. Primeiro, o sentido da existência humana. Depois, o Scroll Lock.

Para que serve essa estranha tecla na parte direita do teclado de nome Scroll Lock?

Num momento de loucura alucinante, carrego pela primeira vez na misteriosa tecla. O computador não explode e sinto-me mais confiante. Não noto qualquer diferença na Scrollbar. Tudo continua igual, estranhamente igual.

A resposta à questão é, portanto, óbvia: o Scroll Lock serve para acender uma luz.

Na minha mente surgem já planos pérfidos para arrancar pesadas indemnizações à Microsoft. Entretanto vou dando largas ao meu natural romantismo. Um bom jantar, um Château Margaux 1995, tudo sob as luzes crepitantes de um Caps Lock e de um Scroll Lock... hmmm.

Errr...

2004-07-05T13:18:00.000+01:00

"Não fiquemos assim. Afinal, para o ano há mais"

Uma senhora, algures nos Aliados

O Exemplo de Hulk Hogan

2004-07-03T19:02:00.000+01:00

Todos se recordam do seu inconfundível cabelo louro, dos seus olhos magnéticos, do seu modo gentil para com o sexo oposto, do seu carisma e charme tanto nos ringues como nos ecrãs de cinema e televisão. Mas de Chuck Norris falaremos noutro dia.

Hulk Hogan, campeão de wrestling, iniciou-se na 7ª arte em 1982 no curto mas comovente papel de Thunderlips, em Rocky III. Embora ignorado pelas massas, o público mais atento fez questão de se levantar respeitosamente perante o surgimento desta nova estrela. Depois de se levantar respeitosamente, pegaram no casaco e saíram da sala de projecção. Será um exagero afirmar que Hulk Hogan mudou o mundo. Não é, contudo, totalmente falso.

Antes de entrar no star system do mundo do Wrestling profissional, Hulk chamava-se ainda Terry Gene Bollea e era um jovem triste porque não tinha sucesso com as miúdas. Acabou por superar isso entrando em combates ferozes, sujeitando-se a tratamentos hormonais duvidosos e matando três ou quatro pessoas numa luta de rua entre gangs rivais. A parte dramática desta história é que tudo isto poderia ter sido evitado se uma amiga lhe tivesse dito durante os tempos de liceu qualquer coisa como "Talvez se tentares um outro género de bigode elas não tenham tanto medo de ti".

Apesar de tudo, Hulk Hogan tem deixado um legado bem importante: a conjugação perfeita entre a vida profissional e familiar.

Hulk Hogan soube encontrar uma estável harmonia entre a carnificina diária do seu trabalho e o amor da sua família. Vive com a sua esposa Linda Claridge e os seus dois filhos, Brooke e Nick, numa humilde mas honesta mansão em Miami.
A vida familiar segue o seu percurso normal: o filho Nick quer seguir as pisadas do pai e a filha Brooke quer ser uma pop-star. O lançamento do primeiro álbum de Brooke Hogan está previsto para Agosto e depois das manchetes da imprensa "Brooke Hogan: a nova Britney Spears!" é ansiosamente aguardado por quatro pessoas.

Confesso que tinha algumas dúvidas sobre se Hulk seria, de facto, um bom pai. Segundo a filha Brooke, os rapazes nunca se aproximavam dela porque tinham medo que o seu pai lhes desse uma tareia. Hoje com 16 anos, Brooke ri-se alegremente desses tempos pois finalmente arranjou um namoradinho: nem mais nem menos que o cantor Aaron Carter, irmão de Nick Carter da boysband Backstreet Boys.

Hulk Hogan já revelou comovido à US Weekly os conselhos paternais que deu a Aaron Carter: "Well, I told him, 'I know this isn't your first girlfriend, but you better act like you don't know how to "cook", or it's going to be curtains for your skinny little ass' (laughs)".

Um pai exemplar, diria. Embora, pessoalmente, o ache demasiado permissivo. Creio que nunca permitiria a uma filha minha aproximar-se de um jovem com ligações a uma boysband. Muito menos se ainda por cima fosse heterossexual. Jamais.

RIP

2004-07-02T17:22:00.000+01:00

Beeep beeep beeeeeeeeeep!

2004-07-01T22:23:00.000+01:00

ANTE ELLADARA!!!!!

beeep beeep beeep!

THA TOUS KSESKISOUME STON TELIKO!!!! BEEEEEEEEP BEEEEEEEEEEEEEEP BEEEEEEEEEEEEP

TO KYPELLO EINAI DIKO MAS

beeep beeeep BEEEEEEEEEP beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep!

MAKARI NA MHN PAIZAME STO KWLOSTADIO THS BENFICA

BEEEP BEEEEEEEEEP

O Encoberto

2004-06-29T18:14:00.000+01:00

O_O
Sim... Mestre...

Cenas do quotidiano maiato

2004-06-28T21:20:00.000+01:00

Cidade da Maia, 28.06.2004, 00:32.

PARTE VERÍDICA

[Em frente ao prédio vizinho, estaciona um carro cujo rádio toca bem alto "The Glory of Love" de Peter Cetera, tema desse clássico romântico de 1986 "Karate Kid II". O condutor salta para cima do capot.]

[Xobineski Patruska procura desesperadamente a máquina fotográfica]

CARLA, EU AMO-TE, EU AMO-TE!!
Like a knight in shining armor from a long time ago
[Abanando um ramo de flores] QUERO DAR-TE UMA COISA! SOU COMPLETAMENTE...
Just in time I will save the day
...DOIDO POR TI!
Take you to my castle far away!...(solo de guitarra)
NÃO ESTÁS EM CASA CARLA?
I am a man who will fight for your honor!...
CARLA! NÃO GOST... [é agarrado por três pessoas que o obrigam a descer]
I'll be the hero you're dreaming of!...
LARGUE... CARLA!! [gritos abafados]
We'll live forever, knowin' together
That we did it all for the glory of love!...

[Alguém desliga o rádio do carro e minutos depois chega a polícia]

PARTE "PODIA-TER-ACONTECIDO"

Polícia: Recebemos uma queixa de que alguém estava a ouvir Michael Bolton.
Jovem Apaixonado: Não!
Testemunha: O rádio deste jovem passava era Peter Cetera, senhor guarda. Reconheço perfeitamente.
Polícia: Peter Cetera? A estas horas? Vou ter que o autuar.
Jovem Apaixonado: Mas...
Polícia: Há que lidar com as consequências de certos actos, meu amigo.
Jovem Apaixonado: Era uma compilação "Oceano Pacífico" da RFM e...
Polícia: Oceano Pacífico?? Parece-me que serei obrigado a levá-lo para a esquadra para averiguações.
Jovem Apaixonado: Não me pode fazer isso! Eu tenho filhos para criar e...
Carla: Filhos? Tens filhos?
Jovem Apaixonado: Não! Não! Eu... Ah, eu posso explicar!
Carla: [estalada]
Polícia: Reparo agora também que traz uma t-shirt "Eu fui ao Rock In Rio". Vire-se de costas com as mãos em cima do carro, vou revistá-lo.

O Verão

2004-06-27T15:28:00.000+01:00

...é provavelmente a estação mais bonita do ano, não só porque os dias são mais solarengos mas também porque coincide com as férias de Fernando Mendes, afastando-o assim para bem longe dos ecrãs televisivos.

É nesta época que se geram grandes movimentos migratórios em direcção às praias, onde as pessoas ficam com um bonito bronzeado após uma semana. Será assim para todas as pessoas? Não. Existe um conjunto de portugueses geneticamente modificados - onde eu me incluo - cuja vivência de veraneante se pauta por uma oscilação entre os tons de pele 354 Flamingo CIN e o Brittish Soft Pink ROBBIALAC. Por vezes mesmo um raríssimo Lagostim 34-B SOTINCO.

Isto para não falar da dificuldade em encontrar uma boa praia. Vejamos: no norte do país pode-se morrer de hipotermia ou por afogamento após uma luta inglória contra 543 kg de algas marinhas. Nas praias do centro há uma forte probabilidade de se ser obrigado a mover as toalhas e afins para outro sítio devido à - sempre eminente e inevitável - passagem pelo local de um tractor de recolha das redes de uma traineira.
Por último, no sul, o argumento que todos evocam de não haver espaço e de todos os locais estarem a abarrotar de pessoas. E permitam-me juntar o argumento "a indecência de no meio de tantas inglesas em topless não se observar escoceses nus".

Bom, este ano vou novamente para os Açores.

Esclarecimento

2004-06-26T21:57:00.000+01:00

Nos últimos tempos recebi vários emails. Uns para saber a razão do meu desaparecimento. Outros para me oferecer "the most actual software at the most l-ow priCes with a great d1scount". Outros ainda a perguntar quem era o Ginger Ale.

A minha resposta para estes últimos foi: não sei. A única conclusão óbvia que posso tirar é a de que ele tem demasiado tempo nas mãos.

Descobri o blog dele no ano passado e durante semanas pensei que ele fosse uma mulher. Primeiro porque o nome Ginger Ale lembra-me um glamourouso travesti de cabelos ruivos envolto num reduzido vestido com plumas. Segundo, devido ao discurso eufórico e das cores do blog que variavam entre o amarelo e o cor-de-rosa choque.

Agora sei que era um pensamento completamente estereotipado e sem lógica. Veja-se: também era grande a probabilidade de ele ser designer de interiores, ou mesmo o Eládio Clímaco.

Resta também referir que para além de ter criado um clube de fãs, matou membros da minha família, partiu uma janela de minha casa, violou-me incessantemente e adquiriu a minha identidade, fugindo para o estrangeiro com o meu passaporte. Obviamente, tomei as medidas necessárias: apresentei uma queixa na PSP e ele foi obrigado a pagar um vidro novo para a janela do meu quarto.

Apesar desses ressentimentos, obrigada Ginger. A tua devoção comoveu-me. Embora eu saiba, como toda a gente, que se tratou apenas de uma manobra macabra para casares comigo.

VOLTEI ou AFINAL-ERA-SÓ-A-FICHA-QUE-ESTAVA-MAL-COLOCADA

2004-06-26T19:25:00.000+01:00

Gggnrrgdeixem-me em pazzz

2004-04-23T16:17:00.000+01:00

Festa de Aniversário de Xobineski Patruska - o que foi dito

2004-04-20T21:43:00.000+01:00

Sim, hoje é o meu aniversário.

2004-04-17T18:46:00.000+01:00

Eu sou uma pessoa séria. Sou uma pessoa muito séria. Um pasarinho tralalá, dois passarinhos trelelé, três passarinhos trilili.

Novas Pascais

2004-04-11T00:26:00.000+01:00

Num acto de desespero o Pinguim da Páscoa sequestrou o Coelho da Páscoa em Oslo, onde este se encontrava a distribuir autógrafos num centro comercial. Farto da predilecção das crianças pelo roedor o Pinguim espera assim - como o próprio garantiu em declarações à Agência Lusa - "matar dois coelhos de uma cajadada hahaeheh", garantindo o monopólio do negócio de ovos de chocolate e gerando uma onda de mediatismo em redor da sua pessoa.

"Ando um pouco nervoso ultimamente" disse também o jovem pinguim, acrescentando "o meu pai desapareceu e a minha mãe é uma galdéria que anda por aí a aceitar pedidos de casamento de toda a gente".

Não estou envolvida com pirilampos assassinos

2004-04-11T00:15:00.000+01:00

Isto é uma montagem! Nego tudo. Nunca tive qualquer contacto com pirilampos mágicos assassinos e sempre tive medo daquelas cantilenas que passavam na RTP2. Principalmente quando aparecia o Fernando Girão. Brrr.

Tenho medo das coisas que sei

2004-04-10T01:00:00.000+01:00

Jovem,

2004-04-09T17:36:00.000+01:00

Acho que te amo.

A palavra final

2004-04-09T16:28:00.000+01:00

A parte boa de discutir com um sportinguista é que sempre nos podemos lembrar de coisas brilhantes como:

«Sabes que mais? És um... és um... és um Boloni!»

É um insulto devastador e podem sair pessoas magoadas, mas aconselho vivamente.

Post dedicado à não-vás-embora-tu-também Comadre, que tem um Dúvidas lá em casa.

Como alcançar o sucesso no amor e no trabalho?

2004-04-07T21:47:00.000+01:00

O meu email continua a ser uma fonte inesgotável de bons pensamentos. Hoje recebi um email da Toca Desenvolvimento Integral que lança a questão "Como fazer para alcançar o sucesso em sua vida?"

Não acho isto saudável. Veja-se as fotografias exemplificativas: do lado esquerdo vemos dois executivos a saltar barreiras numa pista de atletismo. Os mais desatentos depreendem que a mensagem que se quer fazer passar é "Nós ultrapassamos todos os obstáculos e somos invencíveis". Não é bem assim. Os senhores da Toca Desenvolvimento Integral querem sim passar a mensagem "Vês? Vês, meu grandessíssimo anormal que nem sequer é homem o suficiente para assinar a Sportv? Estes tipos bem sucedidos conseguem saltar barreiras de fato e gravata (amarela) enquanto falam ao telemóvel com um cliente, batendo o recorde nacional que é anotado pela colega atraente."

A fotografia da direita também não engana. Parece perguntar "Não gostava de ir sentada no cestinho de uma bicicleta (conduzida por um tipo vestido de branco que aparenta fazer habilidades circenses a 100km/h) com um vestido de noiva cujo véu possivelmente ficaria preso nos raios da roda de trás abrindo assim caminho para vários tipos de mutilação ao nível dos membros inferiores?" Eu diria que não, mas isso é apenas a minha opinião, e eu por vezes sou bastante conservadora.

No email publicitário vem também o programa completo do dia que apresenta barbáries anti-natura como:

06:00 Motivação Total: As Causas da nossa sofrida Comunicação

Como assim? São seis da manhã, meus amigos. Que tipo de motivação total é que uma pessoa tem às seis da manhã? Será assim tão necessário debater as causas da nossa sofrida comunicação a estas horas? Ainda ninguém terá tido um rasgo de genialidade como "Será que... Será que tudo isto é sono?..."

20:30 Jantar: Deliciosas Sopas Caseiras de Victor de Oliveira

Sopas caseiras? Como assim? Estou algures em São Paulo, sentada numa mesa rodeada de nerds, e um tal de Victor de Oliveira fez sopa para o jantar.

23:00 Alongamento, Danças de Salão e Relaxamento

Ora bem, eu não sei bem como é com vocês mas as expressões "danças de salão" e "relaxamento" são totalmente paradoxais para mim.

Acho muito estranho que apresentem estas coisas como os passos para a vitória em qualquer relacionamento. Felizmente a vida real não é como estes senhores nos querem fazer crer. Pelo menos não há qualquer tipo de prova de danças de salão para estabelecer um relacionamento amoroso, porque se eles existissem eu reprovava. E ainda partia acidentalmente o braço ao meu companheiro o que não seria, de todo, favorável a uma nova oportunidade.

Ah, então era isso.

2004-04-06T23:04:00.000+01:00

Parece que Napoleão e Hitler tinham apenas um testículo. Andam as pessoas a estudar a História das mentalidades para isto.

Chama-se estilo

2004-04-04T23:34:00.000+01:00

"Ter coração de melão é ser-se aquilo que se é na realidade."
Melão

O cantor Melão é um home... pessoa que me intriga. Há uns dias atrás dizia-me uma amiga "podes criticá-lo, mas tens de admitir que ele conseguiu impor uma imagem de marca".

Obviamente cortei relações com essa amiga. Quero deixar bem claro que não era uma amiga imaginária, como muitos de vocês estarão a pensar. Sim, porque eu tenho amigos e essas coisas. Às vezes chego a ter 3. Ou mesmo 4, se contarmos com a senhora da limpeza aqui do prédio.

Mas voltemos à discussão: Melão e a sua imagem de marca. Analisemos.

Depois de observar cuidadosamente este espécime vejo-me forçada a concordar. Ele tem realmente uma imagem forte e estudada. E digo mais: acho que vou ter pesadelos esta noite.

Não se bloga com a boca cheia

2004-04-03T11:57:00.000+01:00

Asdjasd djas kjasdkjalsdj sjdlksjs dkljsajdlaskjalsd skdljsadas sadjksaj sdkjad sadkjasjd... Nksjakdjsa dasldk sladkas kfaslkfa dasdkasld ds sladlasdk ladklasdkçlas sdkalsdksa. djasjkad asdjlkj asdkjlk dks asldk oeirowe, fc çlf klwekdl ldkqwdkqwçldk erowqeikx, s, lklwdkçqwdqw elqwkelqwkedl d, wqlçdkelqweqw flkdfdfkld asldkaslda.

Lsadçlasçd sçadlçasld asdlsçald sasad.

A nova RTP - em directo

2004-03-31T20:19:00.000+01:00

Pergunta o José Alberto Carvalho a Carlos Fino: "Então o que achas deste novo estúdio?" ao que ele responde:

- Zé Alberto, isto parece um palco da Broadway!

E depois ainda me perguntam porque é que eu gosto tanto dele.

Seja quem for: o meu sincero obrigado

2004-03-29T21:10:00.000+01:00

Acabei de receber um email de alguém que assina como Evelina Pereira - presumo que não seja a própria - que diz o seguinte:

From: Evelina
To: xobineskipatruska@sapo.pt
Sent: Monday, March 29, 2004 8:38 PM
Subject: coitadinha

Com tantos anormais que não fazem nenhum nem por si nem por ninguém não é de admirar que mesmo com pessoas que se esforçam da melhor forma que sabem, tentarem levar este país para a frente, ele não avance.

Deve ser mesmo entediante, ter uma vidinha assim tão desinteressante em que a única coisa que apetece fazer é divagar e inventar sobre aqueles que têm mais que fazer, e neles projectar os ódios e frustrações, que uma existência medíocre acarreta.

Deve ser lixado, andar sempre a fazer dieta e mesmo assim ser gorda como um cavalo, e saber que há pessoas que comem de tudo e mesmo assim têm um corpo que nem com mil plásticas ( isso se para isso tivesses dinheiro) lá conseguirias chegar.

Antilook descrever a condição humana?!!! Imagino que para quem a vida não passa de : casa, autocarro, emprego, autocarro, casa, net (enquanto engorda mais duzentos quilos), tédio, solidão, aborrecimento…. Um projecto de pura diversão, convívio entre amigas, viagens loucas, concertos em todo o país… e nós íamos descrever a condição humana?!!!

Bué mau… típica expressão medíocre utlizada por quem anseia um dia sair da terrinha onde nasceu, nem que seja para ir até à praia da Rocha no algarve…..duh!!!!??!!! Afinal a vidinha medíocre também passa por muitas horas de televisão( sempre com a companhia das batatas fritas) e publicidade… não admira o estado lamentável desse raciocínio….

A Berska: esse mundo que tanto fascina as suas clientes que vão desde a baleia branca à lontra mor…. Não admira que os tecidos sejam todos Lycra e poliester… adaptam-se melhor às ondulações e às mutações que algumas espécies que por lá andam apresentam….

Oh!!! Deve ser mesmo doloroso… passar nas lojas das marcas dos seus sonhos… e ver que nem que trabalhasse a vida toda a lavar pratos…. Conseguiria sequer não ser barrada à porta da mesma, pelo segurança….

Uma vidinha assim … ninguém merece… vamos lá viajar menina!!! A ver se abres esses horizontes….. podes sempre pedir boleia!!!!
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Isto está tão bom que nem sei por onde pegar. Parabéns "Evelina"!

Entrevista com Tozé Martinho

2004-03-28T17:44:00.000+01:00

Quando chego a casa de Tozé Martinho sou surpreendida com um ambiente acolhedor e informal. Bem disposto, o argumentista convida-me a sentar no sofá, saboreando um Château Latour de 1990 e ouvindo “O Messias” de Händel.

Xobineski Patruska – Sinto-me honrada com esta conversa...
Tozé Martinho – É um prazer Anabela Mota Ribeiro.
XP – Xobineski Patruska. O meu nome é Xobineski Patruska.
TM – Ah. Está bem. Então importa-se que troque Händel pelo single “Amor de Água Fresca” da Dina?
XP – De modo algum. É curioso esse seu fetiche por Dina, sempre com dois ou três temas nas suas novelas.
TM – Sou um grande admirador do trabalho dela – e do seu trabalho conjunto com Rosa Lobato de Faria – repare nos belos versos metafóricos “Peguei, trinquei, meti-te na cesta/ Ris e dás-me a volta à cabeça wowow...” É uma imagem muito bonita. Isto se não entender pelo sentido literal. O canibalismo é tema de conversa para durar longas horas e não foi isso que nos trouxe até aqui... (risos) Ou foi?
XP – Penso que... não. (silêncio) Hmm. A ficção escrita por Tozé Martinho já tem marca própria. O mundo que nos apresenta está longe do real – trata-se de um mundo paralelo onde o sotaque de cascais e os gémeos bom-de-risca-ao-meio e mau-de-risca-ao-lado são uma constante. Concorda com os críticos que definem a sua obra como novelas no domínio do fantástico?
TM – Não, de modo algum. As minhas novelas baseiam-se em histórias reais.
XP – Como assim? As suas personagens aparentam desconhecer a existência de métodos contraceptivos.
TM – O que é isso dos métodos contraceptivos? (novo silêncio)
XP – Hhm... E quanto aos seus projectos em Hollywood?
TM – Está para breve a estreia de “Monozigothika”, um filme de terror em que a Sofia Alves descobre que tem uma irmã gémea internada num hospital psiquiátrico.
XP – Mas em que medida é que se trata de um filme de terror?
TM – A banda sonora foi composta pelo Pedro Miguéis.
XP – A sério?
TM – Não, estava a brincar (risos) Tenho a impressão que a imprensa julga que já sou capaz de tudo, depois das cenas de choro de Sofia Alves ao som do “Olhos d’ Água” do Toy.
XP – Uma pergunta cliché, para terminar – decerto que já está farto de a ouvir.
TM – Não, eu não fui violado por um par de gémeos em criança.
XP – Não se trata disso. Gostaria de saber o porquê de “Tozé Martinho”. Porquê a escolha de um nome artístico que lembra um coelho doméstico?
TM – Não é nome artístico. O meu nome é assim, António José. Toda a gente me chama “Tozé”.
XP – Ahah. Não, mas a sério. Onde é que foi buscar imaginação para esse nome? Em que ponto da sua vida é que decidiu “quero ficar conhecido com este nome de puto de 7 anos”?
TM – Já lhe disse que me chamo Tozé, porra. Fala como se toda a gente não soubesse já que por detrás desse “Xobineski Patruska” se esconde um “Maria Sofia”.
XP – Não! Eu... não! Como... como pôde? Eu... Não é o que pare...
TM – Maria Sofia, não tenha complexos com o seu nome. Você poderia ser a minha musa – quem não se lembra das telenovela mexicanas Maria José, Marisol, Maria Mercedes e Marimar – para além disso o seu nome rima! Não está ao nível de um “Mariana Liliana” ou de um “Odete Elisabete” mas parece que já ouço a Dina a cantar no genérico: Marisofia, Marisofia/ Cuando manda el corazón/ Siempre, siempre manda el amor...

O_O

2004-03-26T19:18:00.000Z

Não, não morri.
Estou há 3 dias seguidos a olhar para este videoclip do lendário David Hasselhoff.

Chama-se descoordenação motora

2004-03-23T21:10:00.000Z

Estava por aqui sentada. Quando me levantei, não sei bem como, o meu pé direito tropeçou no pé esquerdo e cai no chão.

Sempre tão graciosa.

Não, esperem.

2004-03-22T19:04:00.000Z

Acabei de descobrir que a senhora L. E. Estrada não existe. Porra, não me digam que vou ter que desfazer as malas. Há coisas que não se fazem. Que falta de sentido ético isto de não existir, francamente...

Email da Senhora Estrada

2004-03-22T18:45:00.000Z

Veja-se o email que recebi hoje:

No remetente está um nome familiar: Mrs. Estrada. Entrei em estado de choque. Na minha cabeça formaram-se imediatamente contra-argumentações como "Mas... eu não sabia que o Erik era casado. Eu... ele... eu... posso explicar!..."

Felizmente tratava-se de outra Mrs. Estrada, esposa do ex-presidente das Filipinas, que muito amavelmente me pedia ajuda para efectuar algumas transferências bancárias. Naturalmente, fiquei de pé atrás. É que tanto email virulento "re: your document" ou publicitário "enlarge your penis" deixa o mais crédulo desconfiado. Mas agora era diferente: um pedido de ajuda secreto da antiga primeira dama das Filipinas parecia-me perfeitamente razoável. Tão razoável que já lhe enviei os detalhes da minha conta bancária e meu passaporte por correio expresso. Como recompensa receberei em breve uma generosa quantia com a qual viverei abastadamente até o fim da vida. Serve o presente post para anunciar a minha eminente partida para uma aldeia remota perdida nos Andes. Adeus.

O lado lúdico das coisas

2004-03-21T14:40:00.000Z

Esta manhã olhava para a montra de uma loja quando o meu telemóvel começa a tocar. Enquanto procuro desenfreadamente o pequeno objecto na minha carteira, sinto uma mão pousar sobre o meu ombro. Olho para trás e vejo dois senhores sorridentes e calmos. Encontro finalmente o telemóvel e atendo, enquanto penso “Mas que raio de pessoas é que estão tão sorridentes num domingo de manh... OH NÃO, SÃO TESTEMUNHAS DE JEOVÁ!”

Consigo então esboçar um sempre credível pressa-estou-com-muita-pressa enquanto tento compreender o que diz a pessoa que me telefona. Afasto-me, não sem antes ouvir um “...salvação neste mundo materialista” ao longe. “Qual mundo materialista?” questiono-me, desligando o telemóvel e arrumando a câmara fotográfica e o discman dentro da carteira. Reparo então que os senhores sorridentes deixaram um panfleto no bolso do meu casaco.

Não pensem que deitei o panfleto ao lixo. Não. Sou totalmente contra esse género de comportamento, até porque estes papéis têm diversas utilidades. Reparem:

E não há nada como um bom serão de leitura e meditação. Claro que depois da leitura e meditação, rio-me.

Estátua de Vieira de Carvalho envolvida em escândalo de pedofilia!

2004-03-20T00:01:00.000Z

1 Parque automóvel da Câmara Municipal da Maia
2 Carro em que "O Pinguim" se faz transportar para os seus encontros.
3 Vieira de Carvalho é conhecido como "O Pinguim" devido às assustadoras parecenças com Oswald Cobblepot, do Batman Returns.
4 "Joãozinho" (nome fictício) não se apercebe das intensões maldosas da estátua.
5 "Vá, tenho aqui um chupa-chups e uns rebuçados para ti miúdo..."
6 Por detrás dos vidros escuros encontra-se um fotógrafo do Correio da Manhã.

You sexy thing

2004-03-16T18:54:00.000Z

Faz hoje 55 anos. O grande:

Erik Estrada

Chamem-me estranha mas nunca tinha tido qualquer tipo de curiosidade em visitar o Site Oficial do Erik Estrada. Contudo, nunca é tarde e foi com esse lema masoquista em mente que assisti à Intro completa do site e percorri todas as galerias fotográficas deste sex-symbol latino. Que homem. Que sorriso hipnotizante. Não escondo que fiquei bastante perturbada ao ver este pequeno clip do clássico "Honeyboy". Acredito que vocês sentirão o mesmo quando repararem naquele papel de parede.

A participação mais intensa de Erik Estrada no pequeno ecrã continua a ser o spot publicitário do Reduce Fat Fast, que entra em nossa casa 958430 vezes por dia. O seu charme chega mesmo a superar o do próprio Dr. J. Hamé, criador do Reduce Fat Fast e flautista intérprete do "Reduce Fat Fast Theme". Aliás, foi com esta obra musical maior que Hamé arrecadou o prémio Flauta Mágica na Gala dos Euricos de Ouro, derrotando o "Actimel Theme" que partia como favorito nas mesas de apostas. Para terminar, apenas alguns testemunhos de pessoas que experimentaram o Reduce Fat Fast.

Hum hum

2004-03-15T18:28:00.000Z

Estou numa daquelas fases a que se chama repensar a vida. E a primeira coisa em que penso quando começo a repensar a vida é: «Que vida?». Raramente vou além deste primeiro questionamento e fico deprimida. Que é como quem diz, abraço-me à almofada (a minha almofada chama-se Rodrigo Santoro, não me perguntem porquê) e pergunto-me se não seria mais útil aprender a cozinhar (exemplo completamente aleatório) do que manter um blog. Ontem a resposta não tardou: o cheiro intenso a queimado que vinha da cozinha era um claro "NÃO! Continua com o blog por amor de Deus."

Imediatamente recordei a frase que a minha avó proferiu aquando do meu primeiro cozinhado, e que ainda hoje me dá uma grande força: "Minha filha, este NESTUM está delicioso". Gosto de mostrar os meus complexos cozinhados aos meus avós: tenho sempre a certeza de que a primeira reacção deles não será procurar o caixote do lixo, pois "é um pecado".

Outra coisa que podia fazer era tentar tornar-me mais sociável. Isto é, actualizar e reaprender as normas básicas de convivência como ouvir a RFM ou saber de cor os nomes de todos os participantes da Operação Triunfo. E claro, dizer de dois em dois minutos "de modos que é assim". Isto porque hoje em dia sinto uma certa dificuldade em estabelecer relacionamentos saudáveis com os outros, principalmente a partir do momento em que digo que não gosto do Robbie Williams. Felizmente essa dificuldade existe apenas numa primeira abordagem já que depois de chamar "deficiente auditivo" ao meu interlocutor esses laços estabelecem-se muito rapidamente. Laços de gaze e ligaduras, naturalmente.

Meus amigos, eu ponderei seriamente fazer uma pausa neste blog. Esperem, não façam essa cara - a notícia não é tão boa como pensam.
Eu ponderei, mas como quase tudo o que passa pela minha cabeça, era ridículo. Ainda que por vezes desanime, gosto muito de ter este espacinho. E também gosto muito das pessoas que o linkam e o lêem, embora essas também sejam ridículas. Extremamente ridículas.

E posto isto, continuemos.

Onde está a Xobi?

2004-03-12T17:53:00.000Z

Algo como uma intoxicação alimentar*

2004-03-11T19:58:00.000Z

Estou doente. Ando por aqui a arrastar-me com cara de drogada, com vómitos e febre. "Então estás normal" dirão alguns de vocês. Não é bem assim. Mas há sempre coisas para nos animar num dia destes como atentados, por exemplo. Além disso está sol.

* Não comecem já com as piadinhas. Não fui eu que cozinhei.

Dica da semana

2004-03-09T19:00:00.000Z

Como livrar-se de uma bibliotecária chata
O método que realmente funciona!

Comece a ler um livro soft, digamos, Mein Kampf de Adolf Hitler. Produza algumas exclamações de espanto e admiração, sempre acompanhadas de um abanar afirmativo de cabeça. Quando a bibliotecária lhe interromper a leitura, para fazer alguma observação importante sobre o tempo, faça um ar perturbado e olhe-a fixamente. Quando ela der meia volta recomece a ler desta vez trauteando qualquer coisa baixinho.

É o Dia da Mulher

2004-03-08T18:36:00.000Z

Mas ninguém se lembrou de me dar os parabéns. Nunca me senti tão discriminada por não ter jeito para cozinhar. Isto não se faz.

[Xobineski Patruska afasta-se a chorar e atira o livro Cozinha Moderna de Manuel Luís Goucha pela janela]

Rex, polizei!

2004-03-06T21:01:00.000Z

O meu mais recente leitor é um austríaco que deixou uns elogios ao blog na Tagboard. Ora isso entusiasma-me porque para além de ser uma admiradora de longa data do afamado sentido de humor austríaco, sou uma grande fã da série "Rex - O Cão Polícia".

Ou era. É que deixei de ver o Rex quando substituíram o magistral Reginald von Ravenhorst pelo não tão talentoso Rhett Butler.

________
Reginald von Ravenhorst__________Rhett Butler_____

Reginald von Ravenhorst nasceu a 1 de Junho de 1991 em Ingolstadt, perto de Munique. Foi um dos últimos cães com uma formação estritamente clássica a construir uma carreira de sucesso na televisão. Desde cedo mostrou um talento fora de vulgar para a representação, talvez influenciado pelo pai, artista de variedades num circo local. A sua interpretação de Fausto, na peça teatral baseada na obra homónima de Goethe, foi injustamente devastada pela crítica alemã mas chamou a atenção dos produtores da televisão austríaca. Logo no primeiro episódio "Kommissar Rex" bateu as audiências no horário prime-time da Áustria (5 da tarde, após o jantar). Era o início da febre do cão polícia. Seis meses passados e a série chegava a Portugal tendo sido classificada por Kathleen Gomes como "o reles conceito de fast food aplicado ao pequeno ecrã, em que nem sequer há pudor em tentar criar um argumento sólido e congruente. E é chato." Foi imediatamente um sucesso de audiências.

A fase decrescente iniciou-se com a substituição de um acabado mas carismático Reginald von Ravenhorst pelo modelo e apresentador Rhett Butler. Um escabroso erro de casting. Butler, apesar de extremamente popular entre o público feminino, não se tornou credível na pele do cão polícia. A intensidade dramática perdeu-se e as audiências desceram.

Quanto a mim, deixei de ver a série num sinal de protesto contra estes novos cães-bonitos sem qualquer formação e talento. Ainda não vi a nova série “Inspector Max”, com Fernando Luís, mas acalento algumas esperanças. Esperança de que aquilo não dure tanto tempo como durou o Médico de Família, por exemplo.

O drama de Evelina

2004-03-04T14:49:00.000Z

Descobri que a modelo Evelina Pereira mora mesmo aqui ao lado. Primeiro, o choque: afinal não é para a minha casa que as pessoas apontam. Depois, o suspiro de alívio: ela não deve ser do género de vizinho chato que toca à campainha num sábado de manhã para pedir açúcar ou a varinha mágica. Quanto muito, uma ervilha Iglo congelada ou uma bolacha de água e sal.

Além disso, não posso ignorar o passado musical de Evelina. Poucos conseguiram descrever tão bem a condição humana como a canção das Anti-Look Meu Refúgio És: «Vais-te dar, vais-te dar, vais fazer-me arrepiar, vais-te dar, vou-te dar, vou-te arrepiar...».

Lembro-me que por alturas do 11 de Setembro a Evelina Pereira estava em Nova Iorque a tirar um curso de representação (isto não é uma piada, ela estava mesmo a tirar um curso de representação). Relembro o dramatismo do testemunho da modelo nas páginas da Lux "É assim, foi bué mau, tipo, duh!". Recordemos que, na trágica manhã de Setembro, Evelina vestia apenas um casaco Yves Saint Laurent bordado a dourado, uma boina em tweed e pele, um pólo Ralph Lauren, uma saia em fazenda D&G e uns sapatos em pele Gucci. "É assim, a partir desse dia tudo mudou. Tipo, veja-se a colecção outono-inverno da Fátima Lopes do ano seguinte. Não tem nada a ver."

Ficará para a posteridade a mítica capa da Lux com uma fotografia de Evelina a olhar para o horizonte nova-iorquino com a expressão assustada de quem pensa "São uns óculos de sol Pepe Jeans". E de uma forma extremamente natural. Quase tão natural como o mítico anúncio da PT de Pedro Lamy. Ou os posters da Lays com o Figo.

Hoje em dia ela dá aulas de representação a modelos. Sim, algo mudou no mundo.

Casamento

2004-03-03T22:48:00.000Z

Pediram-me em casamento, nas últimas 48 horas:

~~Rodrigo Nogueira~~
~~Pirilamper Das~~
Ricardo
Ginger Ale
O Pai dos Burros
Katraponga
Pedro
Jack
Inês
Lane
~~Truta Vermelha~~
Brian Hugh Warner
Lindo e Modesto
Teioso
D. Quixote

Como compreendem não é bem assim que se desenvolvem os laços necessários a uma união. Não tomem por adquirido um coração feminino apenas por demonstrarem interesse em partilhar com ele o resto da vida. É preciso um cuidado constante. E não falo de presentes exuberantes: o maior amor está nos pequenos actos e palavras. Eu sou uma pessoa romântica e sensível - e preciso de tempo. Assim, pedia que me enviassem os vossos extractos bancários e cadastro para xobineskipatruska@sapo.pt para uma análise cuidada. Obrigada.

Sem inspiração 4

2004-03-03T18:07:00.000Z

Começo a sentir-me a Teresa Guilherme quando não pode falar de sexo.

Fata de inspiração 3

2004-03-03T18:03:00.000Z

Já vos contei que... É engraçado que... Hm... E as entradas do siteme... Hmmm. E o tipo aos pontapés... Hmm.

Epilepsia

2004-03-03T14:46:00.000Z

Cinco meses após sofrer um traumatismo craniano o meu irmão teve um ataque epiléptico. Aconteceu apenas dois minutos depois de sair do carro, onde tínhamos feito uma viagem de meia hora. Nunca tinha visto um ataque epiléptico nem sabia o que fazer. Um conjunto de pessoas amontoou-se à nossa volta, alguns a apontar e a rir. Ninguém queria emprestar um telemóvel para chamar uma ambulância.

Por tudo isto,

Como ajudar um doente com uma crise generalizada tónico-clónica (Grande Mal).
Uma iniciativa do Nuno.

O tal teste sem acentos

2004-03-01T22:23:00.000Z

Eu sou a Xobineski Patruska normal!

Que Xobineski Patruska sou eu?
brought to you by Quizilla

Oscar

2004-02-29T23:27:00.000Z

Sim, faço parte daquele grupinho de pessoas que se entusiasma com estas coisas. Aqui vão as minhas apostas (em cima) e os meus preferidos (em baixo).

Filme
The Lord of the Rings: The Return of the King
Lost in Translation

Realização
Peter Jackson
Sofia Coppola

Actor
Bill Murray
Bill Murray

Actriz
Charlize Theron
Samantha Morton

Actor secundário
Tim Robbins
Tim Robbins

Actriz secundária
Renee Zellweger
Patricia Clarkson

Argumento original
Lost in Translation
Lost in Translation

Argumento adaptado
Lord of the Rings
Mystic River

Filme de animação
Finding Nemo
Finding Nemo

Filme em língua não-inglesa
The Barbarian Invasions
The Barbarian Invasions

Banda Sonora Original
Howard Shore
Elfman/Newman

Canção
The Lord of the Rings
...

Fotografia
Cold Mountain
Cidade de Deus (sempre tão patriota)

Montagem
Lord of the Rings
Cidade de Deus

Efeitos Visuais
Lord of the Rings
Pirates of Caribean

Direcção Artística
Lord of the Rings
Girl with a Pearl Earring

Guarda-Roupa
Lord of the Rings
Girl with a Pearl Earring

Maquilhagem
Lord of the Rings
Pirates of the Caribbean

Som
Lord of the Rings
Seabiscuit

Montagem sonora
Finding Nemo
Finding Nemo

Não avanço com as restantes categorias porque estou às cegas, embora tenha preferência pela sonoridade de certos títulos. Esperemos que as minhas apostas estejam erradas e que o Lord of the Rings saia vencido. Fanáticos de Tolkien, eu estava a brincar ok? A brincar. Reparem: «he he he». A brincar, a sério. Não... me atirem gasolina.

Sem inspiração 2

2004-02-29T18:42:00.000Z

Vocês sentem-no não é? Estou a um passo de postar um daqueles testes...

Estamos a precisar de boas polémicas

2004-02-29T15:06:00.000Z

Portanto aqui vai:

O José Mourinho tem tendências zoófilas.
A Benedita Pereira é feia e irritante.
Eu não gosto do Lord of the Rings - A Irmandade do Anel.
Eu não gosto do Lord of the Rings - As Duas Torres.
Eu não gosto do Lord of the Rings - Regresso do Rei.
A cadela da Sofia Alves vai ser abatida no final da novela.
Ainda bem que não vivo em Estarreja.

Fico à espera dos emails de indignação.

Como tudo surgiu

2004-02-26T20:58:00.000Z

Publicitário 1: Pá, temos de pensar num novo anúncio para o Azeite Gallo.
Publicitário 2: E que tal uma família em volta da mesa, ao som do "Ó rama ó que linda rama"?
Publicitário 3: Telefonamos outra vez aos violoncelistas?
Publicitário 2: Eu acho que deviamos regressar ao "Ó rama ó que linda rama" em flauta transversal, da saudosa campanha de 97.
Publicitário 1: Como assim? Então a família em volta da mesa não pode cantar?
Publicitário 3: Mas então em que parte é que metemos a apanha da azeitona?
Publicitário 4: E que tal uma mistura do azeite Gallo com O Senhor dos Anéis? O Senhor Dos Azeites! E o slogan seria: "Um azeite ancestral, cuja tampa dá poderes a quem a possui". Podíamos fazer outdoors com o Viggo Mortensen.

[silêncio mortal]

Publicitário 2: Mas... e o "Ó rama"?

Diário de uma blogger sem inspiração

2004-02-25T18:53:00.000Z

8:00 - Acordo com suores frios. Já passaram 9 horas desde a última vez que vi o blog. Continuará activo?
8.02 - Volto a adormecer.
11:00 - Acordo a gritar "Create new post!!! Create new post!! Ahhhh!"
11:15 - Observo cuidadosamente a constituição dos champôs e amaciadores enquanto tomo banho à procura de um composto químico alarmante. Nada de mais. Apenas um "0,3% óleo de castor".
11:30 - Sento-me em frente ao computador enquanto espero que ele ligue.
11:50 - Com tudo finalmente operacional, observo o blog e os comentários. Dou alguns beijinhos no monitor.
12:40 - Abro a área de edição do blogger enquanto espero ter uma ideia para um post.
13.30 - Vou para a cozinha fazer o almoço.
13.50 - Bato mais uma vez o meu record pessoal na área Desastre na Cozinha. Consigo colocar uma frigideira em chamas enquanto frito cinco rissóis.
13:55 - Abro as janelas para deixar sair o fumo e preparo duas sandes.
14:20 - Decido cortar o cabelo. No cabeleireiro abordam-me com a frase "Então a menina Sofia não vai ver o Porto hoje?". Sinto-me deprimida e com saudades de interpelações como "Pois, está frio não acha?" ou "Ah, aquele Júlio Iglésias é que é um homem a sério!".
15:40 - Saio do cabeleireiro e começa a chover torrencialmente. Não tenho guarda-chuva.
16:00 - Já em casa, espero que o computador ligue.
17:00 - Vejo o blog - não há novos comentários. Sinto náuseas.
17:30 - Começo a ler Paulo Coelho.
17:32 - Rio saudavelmente.
17:33 - Adormeço.
18:00 - Sonho alto. Dou voltas no sofá enquanto murmuro palavras sem sentido como "bloghhhhg", "sitemetergg" ou "postargghh".
18:30 - Caio do sofá.
18.31 - Continuo a dormir.
18.50 - Num ataque de sonambulismo, dirijo-me ao computador. Tenho...de...postaaar....postaaaaaaar!

AHhhh

2004-02-24T14:33:00.000Z

O Fantas continua a surpreender. Não é que ligo a televisão e está a dar o "Especial Aniversário TVI"?

Sem inspiração

2004-02-23T22:53:00.000Z

BI

2004-02-22T15:46:00.000Z

Como se já não bastasse a praga das fotografias tipo passe, em que deixamos sempre transparecer o nosso lado mais natural, constato agora que o meu Bilhete de Identidade é duplamente assustador. Repare-se nas secções "naturalidade" e "residência".

Pergunta: sentir-se-iam seguros ao lado de uma pessoa com este cadastro? Eu não.

Caridade e tal e tal

2004-02-21T22:58:00.000Z

O meu lado Pimpinha Jardim...

Jacky corajosa

2004-02-20T18:19:00.000Z

Almocei com a Jacky - apesar de lhe ter enviado uma fotografia minha a imitar um pisa-papeis chamado "Coruja Hipnotizadora". Foi o confirmar das minhas suspeitas sobre a intrepidez e coragem desta blogger. Há pessoas realmente malucas.

Fadinho da Patruska

2004-02-20T18:04:00.000Z

"Xobineski, para te expressarmos a nossa devoção incondicional dedidimos compor um fadinho em tua homenagem. É para ser cantado com a música da moda das tranças pretas.

Como era linda com seu ar namoradeiro
'Té lhe chamavam a Xobineski Patruska
Pela internet passeava o dia inteiro,
Desde o amanhecer até ao lusco-fuska
Pela internet passeava o dia inteiro,
Desde o amanhecer ao lusco-fuska

Lá no seu blog muitas postas escrevia
Cheias de graça e certeiras como uma fuska
A malta clicava e gostava do que lia
E assim nasceu a moda da Patruska
A malta clicava e gostava do que lia
E assim nasceu a moda da Patruska

P’la Internet há blogs aos pontapés
Uns interessantes e outros só pra gente cuska
Mas podem procurar de lés a lés
Que não encontram mais ninguém comá Patruska
Mas podem procurar de lés a lés
Que não encontram mais ninguém comá Patruska
(Ah tigre!!)

João e Eunice"

:') Quero casar-me com vocês.

Entrevista exclusiva a Danielle Steel

2004-02-19T20:39:00.000Z

Xobineski Patruska- Danielle Steel, autora de vários romances inesquecíveis como... Hm... Como...
Danielle Steel - Ouça, pensei que tínhamos combinado usar Monotype Corsiva, com o qual o meu contrato só expira em 2010.
XP - Peço imensa desculpa, sei que é um assunto doloroso para si.
DS - Muito: já não consigo levar uma vida normal e vejo floreados para onde quer que olhe. Anteontem despistei-me numa recta a 40 km/hora. Choquei contra uma carrinha de gansos que vinha em sentido contrário, conduzida por um jovem alto, viril, de cabelo escuro. Trazia uma camisa branca, suada, e as suas mãos eram grandes e másculas - daquele género de mãos que me pegariam pela cintura e me atirariam com força para cima do capot do carro, onde eu engravidaria após uma troca de juras de amor eterno.
XP- Como? Está grávida?
DS - Não procure significados perversos nas minhas palavras. Já estou farta da imaginação fértil da imprensa quanto à minha pessoa: eu apenas falava de mãos.
XP - Ahm... Certamente já foi informada do interesse de Sofia Alves em protagonizar a 102ª adaptação de uma obra sua para um telefilme...
DS - Está a falar da loira com tiques irritantes nos olhos e sobrancelhas?
XP - Não, essa é a Joana do Morangos com Açúcar. Falo da protagonista d' O Teu Olhar.
DS - Ah, bom. Sei quem é - admiro-a imenso. Aliás, admiro também Tozé Martinho, o argumentista. É uma das poucas pessoas que imagina tantas vidas desgraçadas quanto eu.
XP - Não a julgava tão atenta ao panorama televisivo português.
DS - Não só televisivo. Irei avançar em breve com um processo de plágio contra Margarida Rebelo Pinto.
XP - Foi plagiada por Margarida Rebelo Pinto?
DS - Mas será que ninguém repara que ela escreve histórias iguais às minhas só que com "caralho" e "foda-se"?
XP - Para terminar gostaria de a convidar para uma lágrima ou duas.
DS - Oh, com muito prazer: Shuif shuif :'(
XP - :'( Obrigada, Danielle.

Variação sobre dois temas distintos

2004-02-18T23:14:00.000Z

O tema de hoje é: Sms pirosos vs Bolachas de Chocolate

«És a pepita de chocolate mais crocante desta minha vida que é uma chips ahoy das embalagens azuis. Amo-te.» 106 caracteres

«Ao teu lado, os outros não são mais do que chipmix contrafeitas à venda no Lidl. Jokas fofas.» 93 caracteres

«aBrE-Me a tUa eMbAlaGeM .**+ªº*lIbErTA-tE do InVoLucRo De PlAstIkO*ºª+**. cArPe DiEm**dA cUEtaRa» 96 caracteres

Xobineski Patruska treina técnicas de aproximação

2004-02-17T21:24:00.000Z

OooLá
Olá!
Olá.
Oláá.
Olá.
O-lá
Olá...
Hmmolá!

Qual destes é que soa mais natural?

Ginger assediador

2004-02-16T19:57:00.000Z

Mas... mas... mas...

Preciosidades IV

2004-02-15T18:24:00.000Z

Jogo "Os Petroleiros" da MAJORA

"Os Petroleiros" é um jogo de alta competição. Cada jogador representa uma companhia petrolífera e como tal tem de perfurar os seus poços, produzir e armazenar petróleo, comercializar e transportar as suas reservas.
As oscilações de preços no mercado e a estratégia acertada decidem o volume dos resultados.

Confesso que sempre olhei com desprezo para aqueles que só viam o Monopólio à frente.

Para quê comprar o Rossio quando podemos ser donos e senhores de 5 poços de petróleo na Líbia?... Para quê estar preocupado com a casa "Vá para a prisão" quando existe a casa "TEMPESTADE - Plataforma do Mar do Norte destruída"?...

Foi graças a este jogo que aprendi a:

1. Fazer viagens imaginárias pelo mundo;
2. Sentir o stress do mercado petrolífero;
3. Provocar desastres ambientais em reservas naturais;
4. Extorquir matérias-primas a países subdesenvolvidos.

Todo o universo dos jogos de tabuleiro passa a ser terrivelmente subjectivo quando entra em cena este clássico da Majora, patrocinado pela BP. Parafraseando o slogan do jogo: Quem nunca sonhou gerir petroleiros?

Pronto, eu já sabia.

2004-02-14T20:07:00.000Z

[Xobineski Patruska sai de casa a correr, com uma caçadeira na mão, à procura de namoradinhos]

Dar a melhor prenda de sempre

2004-02-14T14:31:00.000Z

Alguém conhece uma maneira rápida e prática de embrulhar a Carla Bruni em celofane?

Post pornográfico

2004-02-13T20:29:00.000Z

Saltos altos são outra coisa.

Preciosidades III

2004-02-12T20:02:00.000Z

Quais Monty Python? Isto sim, relíquias do humor. "Anedotas de Sala" e "O Humor no Folclore Madeirense".

Preciosidades II

2004-02-12T13:15:00.000Z

É o segundo post dedicado à minha pequena colecção de coisas verdadeiramente geniais. Depois do avental publicitário SHARP 1991 - sobre o qual o The Pirilampo Mágico Project também expôs a sua teoria - tenho o prazer de apresentar ao mundo o livro:

"20 Maneiras de Vencer na Vida" - Edições Livraria Civilização, 1968.

Uma autêntica bíblia com contornos mcgyverianos. Não faltam capítulos arrebatadores como:

"Como fabricar a sua própria bebida alcoólica!" - pág. 117
"Como fazer aguardente com apenas 3 batatas e meio quilo de cevada!" - pág. 161
"Como fazer queijo cabreiro da Beira Baixa!" - pág. 200
"Como fazer um linimento para afugentar moscas, mosquitos e moscardos!" - pág. 223
"Como fabricar a sua própria lixívia!" - pág. 230
"Receitas para a preparação de tintas baratas à base de ácido gálico!" - pág. 305
"Como tingir o seu cabelo de branco com sais de prata!" - pág. 419
"Passo a passo: a arte de curtir!" - pág. 423
"Iniciação do curtimento de peles pelo emprego de cascas de árvores ricas em tanino!" - pág. 424
"Como fabricar cola forte com membrana interna da bexiga natatória do esturjão!" - pág.645

É a obra máxima do Faça Você Mesmo: 702 páginas de ensinamentos para a vida pelas quais me guio cegamente.

"...desejando que a cerveja fique bastante espumosa, adicione-se-lhe ainda, durante a ebulição, um grama de pedra-ume e outro capa-rosa, reduzidos a pó num almofariz."

Não sai da minha mesa de cabeceira.

Há Coincidências

2004-02-11T19:56:00.000Z

Sim, também faço parte disto:

Literatura (?) pseudo-pop para bloggers que não querem dar guito aos gajos da FNAC...

A justa homenagem a Daisy I Rebel Young Chicken.

Preciosidades

2004-02-11T18:45:00.000Z

Avental Publicitário SHARP 1991

Pronto.

2004-02-10T22:04:00.000Z

Por incrível que pareça o dia dos namorados é um dia feliz para alguns. Para outros é apenas uma maratona de Meg Ryan em VHS. Eu não pertenço a nenhum destes dois grupos por três razões: considero a felicidade um conceito deveras abstracto, não gosto da Meg Ryan e tenho um talvez-um-dia-vamos-lá-ver-namorado.

Uma verdadeira tragédia, os talvez-um-dia-vamos-lá-ver-namorado. Acontece muito, eu sei, há histórias de amor inconcretizáveis por todo o lado (embora não tantas quanto o Tozé Martinho nos quer fazer crer). Mas este estado de "talvez-um-dia-vamos-ver" preocupa-me seriamente: seremos afinal apenas uns totós? Claro que o facto de estarmos a 324km de distância não ajuda, mas por favor meus amigos, para que servem os teletransportadores?... E não adiantam desculpas esfarrapadas como "Mas os teletransportadores ainda não foram inventados, Sofia." - juízo! Lá por ser 'o mais lindo e perfeito'...

E aproveito para esclarecer aqui isto: não é assim tão perfeito. Reparem: não gosta de Stereolab (mau), come batatas fritas com mostarda Savora (muito mau) e é lisboeta (inqualificável).

Mas, repito, gosto muito dele. E comigo, nunca lhe faltaria alguém ao lado nos momentos mais difíceis. Eu diria "O Rockemback é fofinho" da próxima vez que o Sporting falhasse um penalty contra o Porto. Eu diria "a culpa é tua" quando tudo corresse mal. Percebem? Não o reconfortaria mas pelo menos, ao dar-lhe vontade de me dar um tiro, sempre o distraía.

Não? Ok. Também posso contar até 10 em Húngaro. Não? Malabarismo com abacaxis da Costa Rica? Catálogos de Rachadores de Lenha? Hmm?

Que todos os talvez-um-dia-vamos-ver-namorado se decidam. Que deixem de ler blogs estúpidos e façam qualquer coisa de útil à sociedade, como por exemplo afastar a Xobineski Patruska da blogosfera. Gosto do meu talvez-um-dia-vamos-ver-namorado. Quero lá saber de tudo o resto. E quero passar directamente para os últimos episódios da telenovela. Porque se ele durante estes dias não confessar que me adora nem revelar projectos de num futuro próximo andar a rebolar comigo debaixo de um piano de cauda, eu decerto terminarei o dia 14 de Fevereiro a alvejar casais de mão dada num qualquer centro comercial. E nós não queremos isso, pois não?

Humpf

2004-02-10T16:52:00.000Z

E depois as pessoas fazem um ar muito admirado quando conto que tinha coleguinhas que me puxavam os cabelos e me empurravam para o lado de fora das janelas da escola até eu negar que era do Sporting. Para não falar dos que me roubavam o leite escolar. E das pastilhas elásticas azuis na minha cadeira. E dos favores sexuais¹.

"Basta mantermo-nos como somos, firmes e sem medo, lutando contra realmente aqueles que pensam que por sermos do Porto somos parolos. Não somos. Não nos consideramos mouros como alguns ainda se sentem. Consideramo-nos portugueses como nós queremos que sejam considerados por todos." Pinto da Costa

¹ Entenda-se "Se não me deres um beijinho eu chamo o meu tio, que é o Pinto da Costa, e ele põe-te de castigo”. Mais tarde vim a comprovar a falsidade deste parentesco - assim como o facto dele possuir o cromo 34 da caderneta "Pequena Sereia" da PANINI, que seria trocado por um passeio de mão dada no parque infantil.

Xobineski Patruska e Pinguim da Páscoa em:

2004-02-09T20:32:00.000Z

Happy Birthday

Mr. Matto

(adiantado, mas sempre posso pôr a hora disto para a meia-noite)
(sou uma pessoa ocupada)
(além disso ouvi dizer que festejas hoje)
(uhuhuhuhh)

Instantâneos da Ressaca

2004-02-08T16:22:00.000Z

Segunda-Feira, 2 de Fev. 2004
Xobineski Patruska e Pirilamper Das

Xobineski: estou a tremer
Xobineski: bbb bblblo
Xobineski: blblblblblog
Xobineski: ashhhh
Xobineski: ahhhh
Xobineski: ahhhhhhhhhhhhhhhhh ESTÁ UM BEBÉ NO TECTO!!!!!!
Das: daqui a pouco estas-te a contorcer na cama
Das: oh! ja começou!
Xobineski: stungstungsrub
Das: a sopinha faz bem
Das: come a sopinha
Das: va
Xobineski: tu és um blog?
Das: COME!
Xobineski: és um blog não és? :| tu és um blog nao és? :|
Das: isso é mais tron
Das: sim, sou um blog.
Das: usa o balde
Xobineski: :>
Xobineski: ihihihih
Das: EU DISSE NO BALDE!
Xobineski: ihihihihihi
Xobineski: desculpa
Xobineski: isso sai.
Xobineski: ihihihih