Xobineski Patruska

Estive hoje no (aaaaggghh) santuário-de-domingo-de-manhã da Maia, também conhecido como Jumbo, na sessão de autógrafos do Nuno Markl, Pedro Ribeiro e Maria de Vasconcelos. A blogger Inês também marcou presença.

Foram meia dúzia de iztúpidos (incluindo eu) que, há cerca de 2 anos, enviaram textos sobre Eurico Cebolo para O Homem que Mordeu o Cão, dando um forte incentivo ao culto crescente pelo musicólogo e romancista. Ao referir esse facto uma onda de comoção varreu os três animadores do Programa da Manhã.

"Eurico A. Cebolo... O Eurico A. Cebolo!" repetiu entusiasticamente Nuno Markl, confesso admirador do escritor, parando imediatamente de dar autógrafos para reler o clássico "Casei com a minha irmã".





Também o clone demonstrou um apoio incondicional à causa Ceboliana.



E claro, a dedicatória, que redirecciono para todos os membros do Clube de Fãs de Eurico Cebolo:

Eu sei que já é o segundo de hoje, mas aconselho vivamente a fazerem este teste.

Engraçado este teste que encontrei no blog da Gotinha.

O meu resultado:

You were female in your last earthly incarnation. You were born somewhere in the territory of modern West Australia around the year 1575.
Your profession was that of a sailor or shoemaker.

Inquisitive, inventive, you liked to get to the very bottom of things and to rummage in books. Talent for drama, natural born actor.

[Ahah esta parte está particularmente objectiva:]
The lesson that your last past life brought to your present incarnation: there is an invisible connection between the material and the spiritual world. Your lesson is to search, find and use this magical bridge.

Esta teoria é bastante incoerente já que foi só no início do século XVII que os colonos europeus se instalaram na Austrália. E os aborígenes viviam o mais primitivamente possível. HÁ FACTOS HISTÓRICOS QUE NÃO BATEM CERTO AQUI, MEUS AMIGOS! O MONSTRO ADAMASTOR NUNCA EXISTIU! JÚLIO CÉSAR NUNCA FOI IMPERADOR! NÃO HÁ PINGUINS DO PÓLO NORTE!

De qualquer maneira, façam-no aqui e digam os resultados.

Como esquecer o El Gran Juego de la Oca? [Aumentar o volume].

Portanto, a segunda personagem irritante só podia ser ele:


Flequi!

Flequi, o mais sinistro barbeiro dos concursos televisivos. Não arrisco dizer que era o único porque estamos a falar de programas espanhóis, e nunca se sabe. Era sem dúvida um grande entertainer. Os seus graciosos passos de dança ao som da música do Barbeiro de Sevilha levavam ao delírio a assistência que gritava em coro "Fle-Qui! Fle-Qui!"... Quando um concorrente parava na casa 52 era obrigado a responder a três perguntas. As duas primeiras eram fáceis mas era quase impossível acertar na última. Durante todas as edições nenhum concorrente saiu da casa 52 sem um corte geral no cabelo. Assim se constroem os mitos...

Recolha de opiniões aqui!

As melhoras Il Matto.

Estou particularmente feliz. Por isso o desafio de hoje é tentar manter esta expressão o mais tempo possível. A menina Patruska já vai nas 4 horas seguidas.
Tente você também!

[Sim, encontrei esta foto numa das minhas habituais jornadas por páginas pessoais de estudantes de origens colombianas da Universidade de Harvard.]

Acordar ao meio-dia. Ruas sem trânsito. Filme das gémeas Olsen na SIC.

Sim, é domingo!...

YOU EAT PEOPLE!!!


what's YOUR deepest secret?
brought to you by Quizilla

Inicia-se hoje a rubrica "Pessoas irritantes das quais já tenho saudades". E que personalidade escolher, para começar? Depois de muito meditar, apenas um nome me parece plausível:

Denis Pettiaux


Denis Pettiaux, o lendário árbitro dos Jogos Sem Fronteiras, nasceu em 1956 na Bélgica. Com os seus famosos bigodes ruivos, cronómetro e apito participou em dez edições do programa. Antes de embarcar nesta longa aventura televisiva trabalhara num circo: a sua especialidade era o número da barra russa.
Para a história fica a eterna resposta à deixa "Denis c'est à toi!":

- Attention! Prêts? pfffffffiiiiiiiiiii!!!!!!

Quando estou aborrecida vou ao google procurar sites de agentes funerários. Gostaria de saber se mais alguém partilha deste estranho passatempo. Se sim, haverá disponibilidade às terças e sextas para as sessões conjuntas de apoio psicológico? Obrigada.

Ainda não está nada confirmado, mas não desminto...

You're the cowboy. You're charming, old fashioned,
and down to earth. You're more comfortable
alone on the range than in social situations,
but that doesn't mean you don't want someone
around to rope and ride now and then.


What member of the Village People are you?
brought to you by Quizilla

Estive a reler as frases dos membros do Clube de Fãs do Eurico Cebolo. Leiam e comovam-se.

Para mim, Eurico Cebolo é...

... o Baco da flauta, o Thor da guitarra acustica, o Jesus Cristo do baixo de duas cordas.

... o Bin Laden da literatura do vosso país!

... um gajo que usa restaurador OLEX.

... a cebola que nos faz chorar...

... melhor que um tijolo!

... a aspirina que cura a ressaca, o panasorbe que trata da febre, a água quente que dissipa a azia, o filme que me ocupa a tarde sozinha em casa. CEBOLO, CAAAAAAASA COMIIIIGO!!!

... um pão!

... um candidato ao Nobel da Literatura. Que eloquência! Que charme! Que pose!

... a magia que se solta na nota musical e na palavra solta. Para lá do músico, do escritor, o homem é genial, eloquente, charmoso e moderno. Sigo-lhe todos os exemplos, do cão ao penteado.

... um senhor com muita imaginação! oh my god! eurico a presidente!

... o "BODA", o microlax que liberta o que de melhor há em mim, o papa nicolau das horas vagas, a arrastadeira que me arrasta e me faz deambular com uma sonda nasogástrica desclampada, espalhando conteúdo gástrico pelos corredores conspurcados pela 9ª sinfonia do ventilador ligado em dueto com o aspirador de secreções...

... o D. Sebastião do Séc. XXI!

... só para mim.

... o sonho do Portugal que poderia ter sido, só, orgulhoso, livre da tirania do comércio livre, um Portugal de Spur-Cola, restaurador Olex, farinha Amparo e pasta medicinal Couto, um Portugal em cuja imagética erótica entra a varina de tornozelo à espreita e não os peitos falsos da Califórnia solarenga, um Portugal em que o trabalhador fatigado não tem a consciência pesada só porque desanca na mulher com o cinto Maconde, do lado da fivela, um Portugal em que a criancinha pede uma medalinha de Fátima pelo Natal em vez de uma X-box.

Irritam-me as analogias ridículas entre Eça de Queiroz e Eurico Cebolo. Por favor, não queiram comparar Os Maias à obra-prima intemporal que é o Casei com a minha irmã...

O que quer dizer Xobineski Patruska?

:( :( :( :( :( :( :( :( :(

:) :) :) :) :) :) :) :) :)

Venho aqui desmentir a calúnia desferida pelo Inapto. A questão da diminuição da fauna marítima nos canaviais de arroz do Cazaquistão e as suas consequências para a standartização dos métodos de trabalho dos condutores de táxi norte-americanos, aliada à temática do aumento da dívida externa dos países industrialmente desenvolvidos da região sub-sahaariana não foi abordada e discutida - contra a minha vontade. Mas falamos do Sporting.

Alguns nomes brasileiros:

Abrilina Décima Nona Caçapava
Adolpho Hitler de Oliveira
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Colapso Cardíaco da Silva
Hypotenusa Pereira
Inocêncio Coitadinho
José Casou de Calças Curtas
Joaquim Pinto Molhadinho
Maria da Segunda Distração
Oceano Atlântico Linhares
Plácido e Seus Companheiros
Remédio Amargo
Rolando Escadabaixo

Isto é para o caso de alguém pegar com o meu Xobineski Patruska.

OS AMANTES DO C�RCULO POLAR
de Julio Medem.

My insulting name is:

"You odious and unpleasant child Zebra bastard zebra zebra zebra zebra fucker!!"
What's yours?

José Castelo Branco detido por tráfico de jóias.
(que falta de classe)

Uns amigos ofereceram-me uma bússola, por brincadeira.

A verdade é que tenho um péssimo sentido de orientação. Ando 5 minutos numa avenida em linha recta e não sei como voltar para trás. E perco-me no caminho para casa. Sou uma pessoa muito deprimente.

Meninas, eis O TAL!

Ele é jurnalist! Ele makes psicolojy doctora!

Ele gosta to take foto-camera (amimals , towns , nice nude models and peoples).....

VISITEM A HOME PAGE DELE, JÁ!

Fui à loja de música do Eurico Cebolo. Ah, a maravilhosa sensação de entrar naquele ambiente... o cheiro bafiento da estante com os seus livros... as lágrimas que teimam em toldar a etérea visão do sorriso de Eurico, detrás do balcão...

Por segundos sinto uma vontade arrebatadora de cair aos seus pés gritando desesperadamente: "EURICO, PORQUE NÃO LANÇA UM LIVRO HÁ 3 ANOS? O QUE SE PASSA? JÁ NÃO CONSIGO DORMIR, NÃO CONSIGO COMER... EU NÃO.. AHH... EURIC...[choro]".

- Cordas de guitarra se faz favor.
- Clássica?
- Sim.

O diálogo é curto, mas intenso. Para disfarçar o nervosismo observo a senhora que varre o chão. É ela: Alzira, capa do Piano Mágico Album 2 (1ª e 2ª edição).

Eurico Cebolo entrega-me as cordas e o troco. Há um leve roçar de mãos e eu coro, como podem compreender. Mesmo depois de sair da loja consigo ouvir, ao longe, o telemóvel do escritor [Listen to Mozart, Rondo A la Turca Ringtone].

Ainda estou a tremer. De qualquer modo, não fiquem tristes se nunca contactaram pessoalmente com este mestre. Falo em especial para os membros do Clube de Fãs (Pirilamper Das, Abd al-Ghafur al-Faisal Abdul-Majid Tawfiq, Ginger Ale, Rita, Jacky, Thara!, Vítor, AdamastoR, crisitta, il matto, Blackbook, Umbigo Niilista, Gabriel Silva, xupacabras e Gotinha).

Não se esqueçam: ele está no meio de nós. E, já agora, leiam a dissertação Ceboliana do Cidadão Livre.

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Roubado do Zull