Xobineski Patruska

Sim, faço parte daquele grupinho de pessoas que se entusiasma com estas coisas. Aqui vão as minhas apostas (em cima) e os meus preferidos (em baixo).

Filme
The Lord of the Rings: The Return of the King
Lost in Translation

Realização
Peter Jackson
Sofia Coppola

Actor
Bill Murray
Bill Murray

Actriz
Charlize Theron
Samantha Morton

Actor secundário
Tim Robbins
Tim Robbins

Actriz secundária
Renee Zellweger
Patricia Clarkson

Argumento original
Lost in Translation
Lost in Translation

Argumento adaptado
Lord of the Rings
Mystic River

Filme de animação
Finding Nemo
Finding Nemo

Filme em língua não-inglesa
The Barbarian Invasions
The Barbarian Invasions

Banda Sonora Original
Howard Shore
Elfman/Newman

Canção
The Lord of the Rings
...

Fotografia
Cold Mountain
Cidade de Deus (sempre tão patriota)

Montagem
Lord of the Rings
Cidade de Deus

Efeitos Visuais
Lord of the Rings
Pirates of Caribean

Direcção Artística
Lord of the Rings
Girl with a Pearl Earring

Guarda-Roupa
Lord of the Rings
Girl with a Pearl Earring

Maquilhagem
Lord of the Rings
Pirates of the Caribbean

Som
Lord of the Rings
Seabiscuit

Montagem sonora
Finding Nemo
Finding Nemo

Não avanço com as restantes categorias porque estou às cegas, embora tenha preferência pela sonoridade de certos títulos. Esperemos que as minhas apostas estejam erradas e que o Lord of the Rings saia vencido. Fanáticos de Tolkien, eu estava a brincar ok? A brincar. Reparem: «he he he». A brincar, a sério. Não... me atirem gasolina.

Vocês sentem-no não é? Estou a um passo de postar um daqueles testes...

Portanto aqui vai:

O José Mourinho tem tendências zoófilas.
A Benedita Pereira é feia e irritante.
Eu não gosto do Lord of the Rings - A Irmandade do Anel.
Eu não gosto do Lord of the Rings - As Duas Torres.
Eu não gosto do Lord of the Rings - Regresso do Rei.
A cadela da Sofia Alves vai ser abatida no final da novela.
Ainda bem que não vivo em Estarreja.

Fico à espera dos emails de indignação.

Publicitário 1: Pá, temos de pensar num novo anúncio para o Azeite Gallo.
Publicitário 2: E que tal uma família em volta da mesa, ao som do "Ó rama ó que linda rama"?
Publicitário 3: Telefonamos outra vez aos violoncelistas?
Publicitário 2: Eu acho que deviamos regressar ao "Ó rama ó que linda rama" em flauta transversal, da saudosa campanha de 97.
Publicitário 1: Como assim? Então a família em volta da mesa não pode cantar?
Publicitário 3: Mas então em que parte é que metemos a apanha da azeitona?
Publicitário 4: E que tal uma mistura do azeite Gallo com O Senhor dos Anéis? O Senhor Dos Azeites! E o slogan seria: "Um azeite ancestral, cuja tampa dá poderes a quem a possui". Podíamos fazer outdoors com o Viggo Mortensen.

[silêncio mortal]

Publicitário 2: Mas... e o "Ó rama"?

8:00 - Acordo com suores frios. Já passaram 9 horas desde a última vez que vi o blog. Continuará activo?
8.02 - Volto a adormecer.
11:00 - Acordo a gritar "Create new post!!! Create new post!! Ahhhh!"
11:15 - Observo cuidadosamente a constituição dos champôs e amaciadores enquanto tomo banho à procura de um composto químico alarmante. Nada de mais. Apenas um "0,3% óleo de castor".
11:30 - Sento-me em frente ao computador enquanto espero que ele ligue.
11:50 - Com tudo finalmente operacional, observo o blog e os comentários. Dou alguns beijinhos no monitor.
12:40 - Abro a área de edição do blogger enquanto espero ter uma ideia para um post.
13.30 - Vou para a cozinha fazer o almoço.
13.50 - Bato mais uma vez o meu record pessoal na área Desastre na Cozinha. Consigo colocar uma frigideira em chamas enquanto frito cinco rissóis.
13:55 - Abro as janelas para deixar sair o fumo e preparo duas sandes.
14:20 - Decido cortar o cabelo. No cabeleireiro abordam-me com a frase "Então a menina Sofia não vai ver o Porto hoje?". Sinto-me deprimida e com saudades de interpelações como "Pois, está frio não acha?" ou "Ah, aquele Júlio Iglésias é que é um homem a sério!".
15:40 - Saio do cabeleireiro e começa a chover torrencialmente. Não tenho guarda-chuva.
16:00 - Já em casa, espero que o computador ligue.
17:00 - Vejo o blog - não há novos comentários. Sinto náuseas.
17:30 - Começo a ler Paulo Coelho.
17:32 - Rio saudavelmente.
17:33 - Adormeço.
18:00 - Sonho alto. Dou voltas no sofá enquanto murmuro palavras sem sentido como "bloghhhhg", "sitemetergg" ou "postargghh".
18:30 - Caio do sofá.
18.31 - Continuo a dormir.
18.50 - Num ataque de sonambulismo, dirijo-me ao computador. Tenho...de...postaaar....postaaaaaaar!

O Fantas continua a surpreender. Não é que ligo a televisão e está a dar o "Especial Aniversário TVI"?

Como se já não bastasse a praga das fotografias tipo passe, em que deixamos sempre transparecer o nosso lado mais natural, constato agora que o meu Bilhete de Identidade é duplamente assustador. Repare-se nas secções "naturalidade" e "residência".


Pergunta: sentir-se-iam seguros ao lado de uma pessoa com este cadastro? Eu não.

O meu lado Pimpinha Jardim...

Almocei com a Jacky - apesar de lhe ter enviado uma fotografia minha a imitar um pisa-papeis chamado "Coruja Hipnotizadora". Foi o confirmar das minhas suspeitas sobre a intrepidez e coragem desta blogger. Há pessoas realmente malucas.

"Xobineski, para te expressarmos a nossa devoção incondicional dedidimos compor um fadinho em tua homenagem. É para ser cantado com a música da moda das tranças pretas.

Como era linda com seu ar namoradeiro
'Té lhe chamavam a Xobineski Patruska
Pela internet passeava o dia inteiro,
Desde o amanhecer até ao lusco-fuska
Pela internet passeava o dia inteiro,
Desde o amanhecer ao lusco-fuska

Lá no seu blog muitas postas escrevia
Cheias de graça e certeiras como uma fuska
A malta clicava e gostava do que lia
E assim nasceu a moda da Patruska
A malta clicava e gostava do que lia
E assim nasceu a moda da Patruska

P’la Internet há blogs aos pontapés
Uns interessantes e outros só pra gente cuska
Mas podem procurar de lés a lés
Que não encontram mais ninguém comá Patruska
Mas podem procurar de lés a lés
Que não encontram mais ninguém comá Patruska
(Ah tigre!!)

João e Eunice"

:') Quero casar-me com vocês.

Xobineski Patruska- Danielle Steel, autora de vários romances inesquecíveis como... Hm... Como...
Danielle Steel - Ouça, pensei que tínhamos combinado usar Monotype Corsiva, com o qual o meu contrato só expira em 2010.
XP - Peço imensa desculpa, sei que é um assunto doloroso para si.
DS - Muito: já não consigo levar uma vida normal e vejo floreados para onde quer que olhe. Anteontem despistei-me numa recta a 40 km/hora. Choquei contra uma carrinha de gansos que vinha em sentido contrário, conduzida por um jovem alto, viril, de cabelo escuro. Trazia uma camisa branca, suada, e as suas mãos eram grandes e másculas - daquele género de mãos que me pegariam pela cintura e me atirariam com força para cima do capot do carro, onde eu engravidaria após uma troca de juras de amor eterno.
XP- Como? Está grávida?
DS - Não procure significados perversos nas minhas palavras. Já estou farta da imaginação fértil da imprensa quanto à minha pessoa: eu apenas falava de mãos.
XP - Ahm... Certamente já foi informada do interesse de Sofia Alves em protagonizar a 102ª adaptação de uma obra sua para um telefilme...
DS - Está a falar da loira com tiques irritantes nos olhos e sobrancelhas?
XP - Não, essa é a Joana do Morangos com Açúcar. Falo da protagonista d' O Teu Olhar.
DS - Ah, bom. Sei quem é - admiro-a imenso. Aliás, admiro também Tozé Martinho, o argumentista. É uma das poucas pessoas que imagina tantas vidas desgraçadas quanto eu.
XP - Não a julgava tão atenta ao panorama televisivo português.
DS - Não só televisivo. Irei avançar em breve com um processo de plágio contra Margarida Rebelo Pinto.
XP - Foi plagiada por Margarida Rebelo Pinto?
DS - Mas será que ninguém repara que ela escreve histórias iguais às minhas só que com "caralho" e "foda-se"?
XP - Para terminar gostaria de a convidar para uma lágrima ou duas.
DS - Oh, com muito prazer: Shuif shuif :'(
XP - :'( Obrigada, Danielle.

O tema de hoje é: Sms pirosos vs Bolachas de Chocolate


«És a pepita de chocolate mais crocante desta minha vida que é uma chips ahoy das embalagens azuis. Amo-te.» 106 caracteres

«Ao teu lado, os outros não são mais do que chipmix contrafeitas à venda no Lidl. Jokas fofas.» 93 caracteres

«aBrE-Me a tUa eMbAlaGeM .**+ªº*lIbErTA-tE do InVoLucRo De PlAstIkO*ºª+**. cArPe DiEm**dA cUEtaRa» 96 caracteres

OooLá
Olá!
Olá.
Oláá.
Olá.
O-lá
Olá...
Hmmolá!

Qual destes é que soa mais natural?

Mas... mas... mas...

Jogo "Os Petroleiros" da MAJORA

"Os Petroleiros" é um jogo de alta competição. Cada jogador representa uma companhia petrolífera e como tal tem de perfurar os seus poços, produzir e armazenar petróleo, comercializar e transportar as suas reservas.
As oscilações de preços no mercado e a estratégia acertada decidem o volume dos resultados.

Confesso que sempre olhei com desprezo para aqueles que só viam o Monopólio à frente.

Para quê comprar o Rossio quando podemos ser donos e senhores de 5 poços de petróleo na Líbia?... Para quê estar preocupado com a casa "Vá para a prisão" quando existe a casa "TEMPESTADE - Plataforma do Mar do Norte destruída"?...




Foi graças a este jogo que aprendi a:

1. Fazer viagens imaginárias pelo mundo;
2. Sentir o stress do mercado petrolífero;
3. Provocar desastres ambientais em reservas naturais;
4. Extorquir matérias-primas a países subdesenvolvidos.



Todo o universo dos jogos de tabuleiro passa a ser terrivelmente subjectivo quando entra em cena este clássico da Majora, patrocinado pela BP. Parafraseando o slogan do jogo: Quem nunca sonhou gerir petroleiros?

[Xobineski Patruska sai de casa a correr, com uma caçadeira na mão, à procura de namoradinhos]

Alguém conhece uma maneira rápida e prática de embrulhar a Carla Bruni em celofane?

Saltos altos são outra coisa.

Quais Monty Python? Isto sim, relíquias do humor. "Anedotas de Sala" e "O Humor no Folclore Madeirense".

É o segundo post dedicado à minha pequena colecção de coisas verdadeiramente geniais. Depois do avental publicitário SHARP 1991 - sobre o qual o The Pirilampo Mágico Project também expôs a sua teoria - tenho o prazer de apresentar ao mundo o livro:

"20 Maneiras de Vencer na Vida" - Edições Livraria Civilização, 1968.

Uma autêntica bíblia com contornos mcgyverianos. Não faltam capítulos arrebatadores como:

"Como fabricar a sua própria bebida alcoólica!" - pág. 117
"Como fazer aguardente com apenas 3 batatas e meio quilo de cevada!" - pág. 161
"Como fazer queijo cabreiro da Beira Baixa!" - pág. 200
"Como fazer um linimento para afugentar moscas, mosquitos e moscardos!" - pág. 223
"Como fabricar a sua própria lixívia!" - pág. 230
"Receitas para a preparação de tintas baratas à base de ácido gálico!" - pág. 305
"Como tingir o seu cabelo de branco com sais de prata!" - pág. 419
"Passo a passo: a arte de curtir!" - pág. 423
"Iniciação do curtimento de peles pelo emprego de cascas de árvores ricas em tanino!" - pág. 424
"Como fabricar cola forte com membrana interna da bexiga natatória do esturjão!" - pág.645

É a obra máxima do Faça Você Mesmo: 702 páginas de ensinamentos para a vida pelas quais me guio cegamente.

"...desejando que a cerveja fique bastante espumosa, adicione-se-lhe ainda, durante a ebulição, um grama de pedra-ume e outro capa-rosa, reduzidos a pó num almofariz."

Não sai da minha mesa de cabeceira.

Sim, também faço parte disto:

Literatura (?) pseudo-pop para bloggers que não querem dar guito aos gajos da FNAC...

A justa homenagem a Daisy I Rebel Young Chicken.

Avental Publicitário SHARP 1991

Por incrível que pareça o dia dos namorados é um dia feliz para alguns. Para outros é apenas uma maratona de Meg Ryan em VHS. Eu não pertenço a nenhum destes dois grupos por três razões: considero a felicidade um conceito deveras abstracto, não gosto da Meg Ryan e tenho um talvez-um-dia-vamos-lá-ver-namorado.

Uma verdadeira tragédia, os talvez-um-dia-vamos-lá-ver-namorado. Acontece muito, eu sei, há histórias de amor inconcretizáveis por todo o lado (embora não tantas quanto o Tozé Martinho nos quer fazer crer). Mas este estado de "talvez-um-dia-vamos-ver" preocupa-me seriamente: seremos afinal apenas uns totós? Claro que o facto de estarmos a 324km de distância não ajuda, mas por favor meus amigos, para que servem os teletransportadores?... E não adiantam desculpas esfarrapadas como "Mas os teletransportadores ainda não foram inventados, Sofia." - juízo! Lá por ser 'o mais lindo e perfeito'...

E aproveito para esclarecer aqui isto: não é assim tão perfeito. Reparem: não gosta de Stereolab (mau), come batatas fritas com mostarda Savora (muito mau) e é lisboeta (inqualificável).

Mas, repito, gosto muito dele. E comigo, nunca lhe faltaria alguém ao lado nos momentos mais difíceis. Eu diria "O Rockemback é fofinho" da próxima vez que o Sporting falhasse um penalty contra o Porto. Eu diria "a culpa é tua" quando tudo corresse mal. Percebem? Não o reconfortaria mas pelo menos, ao dar-lhe vontade de me dar um tiro, sempre o distraía.

Não? Ok. Também posso contar até 10 em Húngaro. Não? Malabarismo com abacaxis da Costa Rica? Catálogos de Rachadores de Lenha? Hmm?

Que todos os talvez-um-dia-vamos-ver-namorado se decidam. Que deixem de ler blogs estúpidos e façam qualquer coisa de útil à sociedade, como por exemplo afastar a Xobineski Patruska da blogosfera. Gosto do meu talvez-um-dia-vamos-ver-namorado. Quero lá saber de tudo o resto. E quero passar directamente para os últimos episódios da telenovela. Porque se ele durante estes dias não confessar que me adora nem revelar projectos de num futuro próximo andar a rebolar comigo debaixo de um piano de cauda, eu decerto terminarei o dia 14 de Fevereiro a alvejar casais de mão dada num qualquer centro comercial. E nós não queremos isso, pois não?

E depois as pessoas fazem um ar muito admirado quando conto que tinha coleguinhas que me puxavam os cabelos e me empurravam para o lado de fora das janelas da escola até eu negar que era do Sporting. Para não falar dos que me roubavam o leite escolar. E das pastilhas elásticas azuis na minha cadeira. E dos favores sexuais¹.

"Basta mantermo-nos como somos, firmes e sem medo, lutando contra realmente aqueles que pensam que por sermos do Porto somos parolos. Não somos. Não nos consideramos mouros como alguns ainda se sentem. Consideramo-nos portugueses como nós queremos que sejam considerados por todos." Pinto da Costa

¹ Entenda-se "Se não me deres um beijinho eu chamo o meu tio, que é o Pinto da Costa, e ele põe-te de castigo”. Mais tarde vim a comprovar a falsidade deste parentesco - assim como o facto dele possuir o cromo 34 da caderneta "Pequena Sereia" da PANINI, que seria trocado por um passeio de mão dada no parque infantil.

Happy Birthday


Mr. Matto

(adiantado, mas sempre posso pôr a hora disto para a meia-noite)
(sou uma pessoa ocupada)
(além disso ouvi dizer que festejas hoje)
(uhuhuhuhh)

Segunda-Feira, 2 de Fev. 2004
Xobineski Patruska e Pirilamper Das

Xobineski: estou a tremer
Xobineski: bbb bblblo
Xobineski: blblblblblog
Xobineski: ashhhh
Xobineski: ahhhh
Xobineski: ahhhhhhhhhhhhhhhhh ESTÁ UM BEBÉ NO TECTO!!!!!!
Das: daqui a pouco estas-te a contorcer na cama
Das: oh! ja começou!
Xobineski: stungstungsrub
Das: a sopinha faz bem
Das: come a sopinha
Das: va
Xobineski: tu és um blog?
Das: COME!
Xobineski: és um blog não és? :| tu és um blog nao és? :|
Das: isso é mais tron
Das: sim, sou um blog.
Das: usa o balde
Xobineski: :>
Xobineski: ihihihih
Das: EU DISSE NO BALDE!
Xobineski: ihihihihihi
Xobineski: desculpa
Xobineski: isso sai.
Xobineski: ihihihih

disse eu, enquanto entrava na área de edição do Blogger. Mas não sei o que escrever, porque me esqueci de todos os pensamentos estranhos que me ocorreram durante esta semana. E acreditem que me ocorreram muitos. Principalmente na Terça-Feira quando subi para o telhado em roupa interior e balbuciei coisas como "Blllloooooggghhhgnn... O me-eu bbloo-ooo-ggghheee... Blogaaaaaa aaaaaahhhh" sentada na antena parabólica.

Prometi ao gajo mais lindo e perfeito do mundo que não vou postar durante uma semana. Vou cumprir.

Pequena lista de coisas que gostava de esclarecer:

1. O Lost in Translation é qualquer coisa de genial
2. Obviamente que a primeira linha deste post foi-me ditada, eu nunca usaria "lindo e perfeito" na mesma frase.
3. Não vou deixar comentários nos vossos blogs, contudo posso sempre assinar como "Ruth Marlene". Ou então não.
4. Bill Murray, Bill Murray, Bill Murray, Bill Murray.
5. Esta aposta vai contrariar os rumores de dependência bloguística.
6. Esta aposta vai reafirmar o meu característico desprendimento das coisas, sim porque eu sou uma mulher moderna.
7. Preciso de anti-depressivos.
8. Gotinha, vou deixar de escrever o meu habitual comentário diário anti-namorados.
9. Tentem dar umas voltas por aqui, confraternizem e tal. Tentemos não descer dos 150 visitantes diários para uma média de 10.
10. Eu vou voltar.
11. Não percam o Lost In Translation.
12. É só uma semana. Hahahahaha.

Vive-se um momento histórico no cybercafe maiato onde me encontro. Para começar devo ser o primeiro elemento do sexo feminino que cá entra, pela cara dos viciados em Counter-Strike ali do canto. Segundo porque não estou a ver pornografia.

O meu monitor avariou-se. Usando os termos técnicos ele "fez PFFF e começou a deitar fumo".

Oh desgraça!