Xobineski Patruska

Na Tasca da Cultura avança-se com a teoria de que Xobineski Patruska é Amelia Earhart. Desminto. Aproveito também para admitir, pela primeira vez e a toda a blogosfera, a minha heterossexualidade.

O que fazer quando a nossa sobrinha de 1 ano e 8 meses grita e chora desalmadamente sempre que ouve Morrissey e bate palmas de contentamento quando ouve o tema do "Olá Portugal"? Entrar em depressão ou dessintonizar a TVI?

Não me censurem por não permitir certas coisas a um ser apenas com 20 meses. Eu só quero o bem dela, acreditem. Quero que viva num mundo melhor, um mundo onde Manuel Luis Goucha já tenha levado com uma descarga de cimento branco, à saída dos estúdios de Queluz.

Queria também dar as felicitações ao Nuno, que vai mudar-se para a Maia. (risos)

Dou-lhe 3 meses.

Mais uma manobra dele para conseguir a custódia do meu Pinguim da Páscoa. Recebi isto ontem por email:

É tudo falso! Tudo falso!

Faltou hoje a luz em metade da cidade da Maia entre as 9 e as 10 da noite. Como estava sozinha e tenho medo do escuro comecei logo a gritar em pânico "Oh não, oh não, vou ficar mais de 5 minutos sem ver o meu blog!". Ou então se calhar disse "f***-se", mas não é disto que se constrói um mito.

Após o choque inicial - no sentido literal, contra a porta da cozinha - tentei contornar as circunstâncias com o mínimo de dignidade. Como qualquer pessoa na mesma situação fui à procura de lanternas e pilhas. E como qualquer pessoa na mesma situação só encontrei pilhas gastas. Solução: velas. Encontram-se sempre velas numa casa antiga: desde as aromáticas às "Fátima 1988".

Pego então no discman (claro que nesta altura dei-me conta que afinal tinha 2 pilhas - um clássico) e escolho um cd à sorte. "The boy with the arab strap" dos Belle & Sebastian. Deito-me no sofá. Play. E eis que os primeiros versos da primeira música do album são:

"He had a stroke at the age of 24
It could have been a brilliant career..."

Assustador. E como se não fosse já suficientemente arrepiante, a luz volta nesse exacto momento fazendo a voz do Jorge Gabriel no "Quem Quer Ser Milionário" ecoar por toda a casa. Nós, civilização contemporânea, não estamos preparados para este tipo de situações. Falo do Jorge Gabriel claro, é que um aparelho da surdez para colocar no ouvido ainda continua a ser bastante inestético.

...ou hoje andamos todos a meditar um bocadinho sobre como é possível que tantas coisas bonitas sejam mortais? Uma vida, por exemplo.

[Xobineski Patruska suspira e vai buscar o "Pink Moon" de Nick Drake]

Estava a tentar fazer um comentário a esta fotografia mas não consigo. José Cid ultrapassa-me. E que bonita é a sua varanda panorâmica sobre a Serra da Malcata.

"Este amor é um pássaro livre voando no céu azul
Que compôs a mais bela canção deste mundo de Norte a Sul
E as palavras que eu uso em refrão
Fazem parte da mesma canção
Que ecoa nas galáxias da minha ilusão..."

"Um Grande, Grande Amor", 1980

Ultimamente, como devem ter reparado, fui alvo de insultuosas calúnias por parte de uma mente sórdida e alucinada. Falo obviamente do pirilamper Das do Pirilampo Mágico Project, que no seu último post faz referência a um "coelho ciumento cujo nome começa por "N", acaba em "O", e no meio tem as letras "orbert" espalhadas de um modo completamente aleatório". Depois de reler atentamente esta frase quatro vezes, apercebi-me que poderia ser uma indirecta sobre o Norberto de Mello e Bettencourt, o meu actual companheiro. "E quem é esse tal Mello e Bettencourt com quem andas metida?" - perguntam vocês enquanto procuram o meu número na lista telefónica para pedir emprestado 5000€.



O Norberto é um peluche.

"Ah, bom, realmente estava a estranhar isso de andares com um tipo, sendo tu marcadamente lésbica" pensam vocês agora, inocentemente. Não é tão fácil assim.

Estou longe dos devaneios do Pirilamper Das que descreve o seu porta-chaves "Henrique" como "acima de tudo um amigo". Para começar sou uma pessoa mentalmente saudável - tive uma infância feliz onde passei longas tardes de verão a jogar Monopólio sozinha, a jogar à bola com os meus sete vizinhos rapazes e a brincar aos namorados com um urso de peluche. Além disso, o Norberto não é "um amigo" mas sim "um pretendente".

Ou melhor, o Norberto era um pretendente. Desaparecido desde as recentes obras em minha casa, não deixou um bilhete, uma explicação, um número de telefone. "Ainda ontem ele parecia perfeitamente normal, não entendo o porquê deste abandono, tu és fantástica..." disse o Dumbo tentando acalmar-me, quando dei pela falta dele.

Norberto, se leres isto: volta! Eu estarei sempre cá, à tua espera.
[Ou então não estou em casa, mas nesse caso ligas-me ou pedes a chave à vizinha do R/C esquerdo.]

Nos comentários deste post foi escrito:

Deixa-me que te diga, cara Xobineski Patruska, que és muito menos inteligente do que aquilo que pensas e sobretudo muito mais mentirosa do que os teus leitores sabem. A fábrica de celulose de que falas fica em Cacia, que é perto de Aveiro e o cheiro não se sente em Estarreja. Para além disso, os níveis de poluição atmosférica de Estarreja são inferiores aos de todas as grandes cidades do país e a que existe é devida ao trânsito automóvel!!! O problema da poluição em Estarreja existe principalmente ao nível das lamas do complexo industrial, que fica a alguns quilómetros do sítio que tu fotografaste. Para concluir: sabias que aquela fábrica da Nestlé é considerada a melhor do país e uma das melhores da Europa?
Se calhar este blogue é que se deveria chamar Almocreve das Petas...

Anti-Xobineski

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Ora, Caro/a Anti-Xobineski,

1. É verdade que tenho alguns problemas em atar atacadores, mas daí até “ser muito menos inteligente do que aquilo que pensas” vai um longo passo.

2. O meu blogue não se chama Serviço Noticioso Xobineski Patruska. Não é para levar a sério. Desculpa se digo alguma coisa de chocante mas, surpresa, o Dr. Jack ‘Dollface’ Killer não existe. E a fábrica da Nestlé é uma fábrica perfeitamente normal. E o chocolate é mesmo chocolate.

3. Não sei de que zona de Estarreja falas, mas na Vila de Avanca sente-se bem o cheiro a celulose vindo de Cacia, quando o vento está de sul.

4. Disse “depois de umas horas em Estarreja o olfacto humano fica naturalmente anestesiado” como poderia ter dito, se tal fosse o contexto, “depois de umas horas em plena Baixa do Porto” ou “depois de umas horas na ETAR da Maia”.

5. Sim, sei! [dizer "sim, sei" com voz alegre e jovial] Ouvi dizer que a fábrica da Nestlé em Avanca foi uma verdadeira pioneira, em termos de redução do impacto ambiental (e a pergunta é: será que a Estação de Tratamento de Resíduos Industriais tem alguma coisa a ver com isto?) assim como nos métodos de produção utilizados. Isto terá alguma coisa a ver com o facto de quatro membros da minha família serem alguns dos investigadores ambientais que estiveram envolvidos nos planos de reestruturação da fábrica? Curioso como o mundo é pequeno.

6. Estranho que uma pessoa que termina um texto de forma tão irónica não saiba o que é a ironia.

7. Da próxima, assina e deixa um e-mail de contacto. Estas coisas deixam-me um pouco irritada, especialmente se as leio num dia em que acordei com o cabelo a fazer um efeito esquisito.

Estava eu a pensar "Eh pá, esqueci-me de falar do site oficial da Linda de Suza" quando recebo um email do Pai dos Burros a lembrar-me desse homem fascinante que é Demis Roussos.

De facto, imperdoável o meu esquecimento.

Estava eu no parapeito da minha janela, com uma corda do telhado atada ao pescoço e uma arma apontada à cabeça quando pensei: "Espera. O que estou a fazer? Durante a minha vida não fui uma única vez ao site oficial do Chuck Norris!"

Meditei um pouco sobre o sentido da existência humana. Repensei. E depois de ter fechado a janela e dispersado a multidão que se encontrava no passeio a gritar - assim como os bombeiros e a polícia - liguei o computador e entrei com ansiedade em www.chucknorris.com.

Abriu-se um mundo novo perante os meus olhos. Achei particularmente tocante a secção do site com testemunhos dos fãs como:

Dear Mr. Norris,
Hello. My name is Ellen. I am fourteen years old and I am also a big fan of your show. I know it sounds weird but your show has helped me a lot. You see, one day while working out in the fields some land gave way due to an underground stream. I went flying backwards on my tractor and the brakes didn't stop me so instead of allowing my tractor to tip I steered the tractor towards a tree. Which upon impact I was thrown very hard against. (...) Obviously I went into a deep depression. One day I turned on my t.v. just to see the beginning of one of your shows. I watched it and at once it became part of my daily routine. (...) Your show gave me something to look forward to every morning when I woke up with a splitting head-ache (...)
Yours Truly, Ellen

ou,

Hi Mr Norris,
I have been a big fan of yours since Walker Texas Ranger first started. I'm almost 21 now and still find that you are my favorit actor. When I was 17 I found myself going in the wrong direction. I was drinking and using drugs, and had stopped watching your show. Then I heard that the show was ending.

I think that by hearing that Walker would no longer be there every week broke my heart. Then I was told that it would be on every night as repeats on USA. I started watching it again. Then you did a show about domestic violence, were the husband was a drug dealer. I realized I couldn't keep going on the direction I was going. I haven't had a drink or use drugs in almost two years, and I feel great. I give most of the credit to you. Thank you. Jessica

Comovente, a maneira como Chuck Norris salvou a vida a tantas e tantas pessoas. Também intensa foi a minha participação no Chat Oficial:

Chucker: hi
Xobineski: WHERE'S CHUCKY?
Chucker: not sure mate
Chucker: where you from
Xobineski: Korea :>
Chucker: cool. im from manchester england
Chucker: do you do martial arts?
Xobineski: Yes. Wu-tai-hu.
Chucker: Nice. I do Tae Kwon Do...
Xobineski: That's also nice to do.
Chucker: Are you a Chuck's fan?
Xobineski: I love him. I've got a tatoo saying "Karate Kommandos 4EVER"
Chucker: So tell me what year did he win his first fight?
Chucker: Who did he beat in the1968 national championship in washington?...
Chucker: When did he got his first black belt?
Chucker: You know, he is my hero.
Xobineski: And I'll marry him. One day. :')

E pronto, aconselho vivamente este site. Não esquecer que futuramente dissertarei sobre o www.richardclayderman.com.

Boa noite.

... estou grávida de um certo enfermeiro transmontano. Como se já não bastasse este enfermeiro com quem partilho a custódia do Pinguim da Páscoa...

Entraram no meu blog através da procura no google por:

Porque é que nos genéricos das telenovelas não aparecem os actores, mas sim figurantes?

E eu pergunto: nas telenovelas, qual é a diferença entre actores e figurantes? Considero os dotes artísticos do jovem da terceira cadeira na mesa do fundo do café tão ou mais evidentes do que os do jovem com a camisola Sacoor vermelha às costas que, com um trejeito afeminado nos lábios, diz "Dá-me um bajo, Mariana". Francamente, só acho o uso de figurinos desnecessário no caso das strippers dos genéricos das telenovelas da tvi, já que a Fernanda Serrano é uma actriz com provas dadas.

Aguentei bem a gripe prolongada, o pior foram os chazinhos de cidreira. E a televisão do consultório médico ligada na "Praça da Alegria". E as três injecções de penicilina. E já que estamos a falar de coisas que me metem medo, porque não falar de enfermeiros transmontanos? O enfermeiro transmontano é igual aos outros enfermeiros, só que tem um bigode farfalhudo e acha a matança do porco um espectáculo divertido.

Ora, na minha perspectiva, aparecer um destes seres para nos dar uma injecção é substancialmente mau. Para começar, nunca compreendi o raciocínio elaborado pelos enfermeiros nesse momento íntimo que é dar uma injecção. O que quererão dizer com "Pense noutra coisa"? (tradução literal do original transmontano "Penche noutra cousa")

"Pense noutra coisa"
Ponto da situação: estamos deitados, sem cuecas, à espera da agulha. Para além dos trocadilhos sexuais, em que mais se pode pensar?

"Olhe, agora que me espeta essa agulha vem-me à cabeça a problemática da falta de estudo dos efeitos de luz e sombra como factores essenciais à decisão sobre a intensidade da arborização."

"A dolorosa penicilina que me injecta recorda-me aquela célebre deixa de Cícero "Quousque Tandem, Catilina, abutere patientia nostra?". Ha ha ha..."

Não. Apenas nos resta agarrar com força a marquesa e esperar o também típico "Pronto. Já se pode levantar".

Levantar-me como, se estou num estado de paralisia momentânea? Será demasiado pedir um pouco de coerência com os pacientes, caros enfermeiros? Será demasiado pedir calma e sossego num espaço de cuidados de saúde?

Ah, saudades das minhas espectaculares fugas pela janela do centro de saúde, aos 6 anos... Essa janela é agora pequena demais. Fiquei com a perna presa.

Talvez tenha exagerado nos fármacos.

Meus caros,

Eis que vos escrevo, com pulso débil, as palavras que já não soam na minha garganta corrompida pela doença. O meu frágil corpo sucumbe à gripis constipationium. Oh, peste malvada que ceifas vidas inocentes! Carregas para a morte, com os teus braços frios, famílias inteiras... Os meus entes queridos... Meus pais, meus irmãos... todos condenados! E eu, aqui a sofrer, sem ninguém para dizer "Coitadinha!..."

Pois que ninguém chora à minha cabeceira. Nem há um elegante mancebo que me segure a mão, de modo cortês, dizendo "Senhora, mesmo no leito de morte... sois bela!..." ao que eu retorquiria "Ccoooooooooooffff coffffffff Gnngh *assoar* Coooofff".

Oh, Blogovida cruel! Oh, fado que assim escolhes este desfecho trágico! Nada mais me resta senão esperar pela Unção dos Enfermos e um pouco de paz.

A vossa,

Lady Shoby Nesquie de Patrusca

Este gajo mata-me.

O que mais me fascina no campo é o olhar estranho dos locais quando eu fujo de aranhas. Monstruosas.
Dizem-me sempre coisas como "não fazem mal a ninguém", "é tão pequenina" e "sai de cima do sofá, Sofia".
Como é possível nutrir alguma espécie de sentimento que não a repulsa por estes seres?

As aranhas são animais simpáticos?


As aranhas são queridas e fofinhas?


É divertido brincar com aranhas?


É divertido brincar com aranhas?


Bem, reconsiderando... Não há porque ter medo delas. Desde que tenham menos de meio centímetro de comprimento. Nem estejam em cima de mim. Em cima de mim quando estou a dormir. Em cima de mim quando estou a dormir sozinha num quarto escuro. aaaaaAAAAAAAAAHHHA!

Ok. Isto não é uma coincidência. Porque é que me aparecem duas publicidades ali em cima?...
Eu não mexi em nada... Bill, querido, estava a brincar he he he!

"Foi a ti que o Bill Gates dedicou uma versão do Windows?"

Brigada Anti-Lacoste, a 8 de Janeiro de 2004.

1. Acordei ao meio dia com todos os sintomas de uma gripe.
2. Cai das escadas abaixo: arranhões e pisaduras.

Bem, como ainda só são 16.12 ainda tenho tempo de sofrer queimaduras de 2º grau nas mãos quando o teclado se incendiar, de levar com um tijolo em cima da cabeça e de apanhar uma emissão especial do Preço Certo em Euros durante o jantar.

... que não dou sinais de vida há algum tempo...

Mas se eu disser que estes últimos dias foram os dias mais almodovarianos da minha vida?
Que me deu uma crise existencialista?
Que nestes três dias só dormi um total de 6 horas, sendo que 3 delas foram em comboios?
Que decidi resolver uma situação mal parada?
Que sou parva e idiota?
E que resolvi ir a Lisboa às 00.45 e cheguei às 4.15?
E que estabeleci amizade com um tarro-taxista nocturno no Saldanha?
Que o xôr taxista ficou encantado por saber que eu era do Porto, pois ele nasceu em Vila Nova de Cerveira?
Que me fez uma pequena visita guiada grátis pela zona, no tradicional discurso racisto-homofóbico dos taxistas:

- Olhe aqui uma quantidade de prostitutas pretas feias!
- Esta aqui chama-se Maria Filipa!
- Aqui nesta esquina foi onde me roubaram o telemóvel na semana passada!
- Olhe, olhe, aqui nesta zona há imensos homenssexuais!

Que estou com uma overdose de cafeína?
Que me perdi, para variar?
Que sou parva e idiota?
Que andei a correr de um lado para o outro?
Que quase fui atropelada por um taxi que era nem mais nem menos o tal taxista?
E que ele saiu do carro e veio a correr para mim enquanto gritava "SOFFIIIIIIIIIAAAAAAAAAAA! :D", apertou a mão a despedir-se e disse-me que pela simpatia se notava logo que eu era de Cerveira.
E que enquanto eu dizia "Mas eu sou do Por..." ele voltou a correr para o taxi que estava parado no meio de um cruzamento?
E que eu sou parva e idiota?
E que chorei como um bebé em Coimbra B?
E que fiquei 2 horas a passar frio intenso em Campanhã?
Que comprovei que o som mais triste do mundo é um comboio a passar?
Que estou com um grande sentimento de culpa?
Que te adoro?
Que os finais de Almodóvar não são necessariamente tristes ou felizes?

Só quando os fazemos é que entendemos o porquê do estado demencial de Pedro Miguel Ramos.

Ano da adesão de Portugal à UE
- Quais são as opções?
- 1970... 197... 2000 e... 2086. Foi em 2086. [este cidadão estava notoriamente alegre]
- O que é a União Europeia?

Programas comunitários na área da educação
- Há o Programa Miguel Ângelo... [...talvez mais conhecido como Programa Leonardo da Vinci]
- Mas passam em que canal?
- Conheço o Programa Orgamos.
- O Inter Rail.

Idade
- Adivinhe... He he he! 45? He he he. Não, tenho 50... He he he, não é a primeira a achar-me mais novo, sabe?... [piscar de olho]
- Hmmm... Tenho... Hmm... Ponha aí que tenho... 24 anos...
- Quantos é que acha que tenho? Não sabe?... Vá, tente lá... 40? Mas você está parva??! Tenho 35! Sabe o que isto é? São muitos anos de esforço árduo! Muitas amarguras! Eu quero é ter clientes, eu quero é ganhar a vida! Deixe-me trabalhar! [e recomeça a ler o seu exemplar d' A Bola]

Nas duas fotos anteriores pode-se observar uma Estação de Tratamento de Resíduos em pleno funcionamento. A água acastanhada move-se ao ar livre e entra depois em turbinas. O odor que paira no ar não é de todo agradável, mas depois de umas horas em Estarreja o olfacto humano fica naturalmente anestesiado, o que permite a aproximação ao local para recolher provas fotográficas.

Ora, até aqui, tudo perfeitamente normal. Mas veja-se o que está estacionado a menos de 100 metros da Estação de Tratamento.



Estão a pensar no mesmo que eu? Pois. Uma fábrica da Nestlé ao lado de uma Estação de Tratamento de resíduos. É preocupante. E fazendo o cálculo da quantidade de chocolates Nestlé que comi até hoje, é extremamente preocupante.

Observe-se os movimentos suspeitos na fábrica, às 11.45 a.m. de 30/12/2003.

O que pretende a Nestlé para além de envenenar a raça humana, usar os nossos corpos para experiências científicas e controlar o mundo com uma mão de chocolate tóxico? Porque comemora assim os seus 80 anos de existência? Alguém os detenha, por favor.
E se tiverem grandes stocks de chocolate enviem-mos que eu me encarregarei de os analisar. Todo o cuidado é pouco.