Xobineski Patruska

Tuesday, June 29

 

O Encoberto


O_O
Sim... Mestre...

Monday, June 28

 

Cenas do quotidiano maiato

Cidade da Maia, 28.06.2004, 00:32.

PARTE VERÍDICA

[Em frente ao prédio vizinho, estaciona um carro cujo rádio toca bem alto "The Glory of Love" de Peter Cetera, tema desse clássico romântico de 1986 "Karate Kid II". O condutor salta para cima do capot.]

[Xobineski Patruska procura desesperadamente a máquina fotográfica]

CARLA, EU AMO-TE, EU AMO-TE!!
Like a knight in shining armor from a long time ago
[Abanando um ramo de flores] QUERO DAR-TE UMA COISA! SOU COMPLETAMENTE...
Just in time I will save the day
...DOIDO POR TI!
Take you to my castle far away!...(solo de guitarra)
NÃO ESTÁS EM CASA CARLA?
I am a man who will fight for your honor!...
CARLA! NÃO GOST... [é agarrado por três pessoas que o obrigam a descer]
I'll be the hero you're dreaming of!...
LARGUE... CARLA!! [gritos abafados]
We'll live forever, knowin' together
That we did it all for the glory of love!...


[Alguém desliga o rádio do carro e minutos depois chega a polícia]


PARTE "PODIA-TER-ACONTECIDO"

Polícia: Recebemos uma queixa de que alguém estava a ouvir Michael Bolton.
Jovem Apaixonado: Não!
Testemunha: O rádio deste jovem passava era Peter Cetera, senhor guarda. Reconheço perfeitamente.
Polícia: Peter Cetera? A estas horas? Vou ter que o autuar.
Jovem Apaixonado: Mas...
Polícia: Há que lidar com as consequências de certos actos, meu amigo.
Jovem Apaixonado: Era uma compilação "Oceano Pacífico" da RFM e...
Polícia: Oceano Pacífico?? Parece-me que serei obrigado a levá-lo para a esquadra para averiguações.
Jovem Apaixonado: Não me pode fazer isso! Eu tenho filhos para criar e...
Carla: Filhos? Tens filhos?
Jovem Apaixonado: Não! Não! Eu... Ah, eu posso explicar!
Carla: [estalada]
Polícia: Reparo agora também que traz uma t-shirt "Eu fui ao Rock In Rio". Vire-se de costas com as mãos em cima do carro, vou revistá-lo.

Sunday, June 27

 

O Verão

...é provavelmente a estação mais bonita do ano, não só porque os dias são mais solarengos mas também porque coincide com as férias de Fernando Mendes, afastando-o assim para bem longe dos ecrãs televisivos.

É nesta época que se geram grandes movimentos migratórios em direcção às praias, onde as pessoas ficam com um bonito bronzeado após uma semana. Será assim para todas as pessoas? Não. Existe um conjunto de portugueses geneticamente modificados - onde eu me incluo - cuja vivência de veraneante se pauta por uma oscilação entre os tons de pele 354 Flamingo CIN e o Brittish Soft Pink ROBBIALAC. Por vezes mesmo um raríssimo Lagostim 34-B SOTINCO.

Isto para não falar da dificuldade em encontrar uma boa praia. Vejamos: no norte do país pode-se morrer de hipotermia ou por afogamento após uma luta inglória contra 543 kg de algas marinhas. Nas praias do centro há uma forte probabilidade de se ser obrigado a mover as toalhas e afins para outro sítio devido à - sempre eminente e inevitável - passagem pelo local de um tractor de recolha das redes de uma traineira.
Por último, no sul, o argumento que todos evocam de não haver espaço e de todos os locais estarem a abarrotar de pessoas. E permitam-me juntar o argumento "a indecência de no meio de tantas inglesas em topless não se observar escoceses nus".

Bom, este ano vou novamente para os Açores.

Saturday, June 26

 

Esclarecimento

Nos últimos tempos recebi vários emails. Uns para saber a razão do meu desaparecimento. Outros para me oferecer "the most actual software at the most l-ow priCes with a great d1scount". Outros ainda a perguntar quem era o Ginger Ale.

A minha resposta para estes últimos foi: não sei. A única conclusão óbvia que posso tirar é a de que ele tem demasiado tempo nas mãos.

Descobri o blog dele no ano passado e durante semanas pensei que ele fosse uma mulher. Primeiro porque o nome Ginger Ale lembra-me um glamourouso travesti de cabelos ruivos envolto num reduzido vestido com plumas. Segundo, devido ao discurso eufórico e das cores do blog que variavam entre o amarelo e o cor-de-rosa choque.

Agora sei que era um pensamento completamente estereotipado e sem lógica. Veja-se: também era grande a probabilidade de ele ser designer de interiores, ou mesmo o Eládio Clímaco.



Resta também referir que para além de ter criado um clube de fãs, matou membros da minha família, partiu uma janela de minha casa, violou-me incessantemente e adquiriu a minha identidade, fugindo para o estrangeiro com o meu passaporte. Obviamente, tomei as medidas necessárias: apresentei uma queixa na PSP e ele foi obrigado a pagar um vidro novo para a janela do meu quarto.

Apesar desses ressentimentos, obrigada Ginger. A tua devoção comoveu-me. Embora eu saiba, como toda a gente, que se tratou apenas de uma manobra macabra para casares comigo.

 

VOLTEI ou AFINAL-ERA-SÓ-A-FICHA-QUE-ESTAVA-MAL-COLOCADA


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