Xobineski Patruska
Monday, December 20
Xobi and rod's Guide to Life
A Cozinha
Conselhos práticos de quem a superou
1. Nos tempos de hoje a qualidade de um bom cozinheiro é directamente proporcional à quantidade de espaço ainda restante na parte do frigorífico reservada aos pré-congelados.
2. Se for casado, violência doméstica está fora de questão enquanto cozinha. Se for inevitável, afaste-se do fogão.
3. Se cozinhar de manhã, desligue a televisão e o rádio. Seja forte, esqueça, não há entretenimento possível. Pense em comprar um leitor de DVD para a cozinha, mas não é muito recomendável. Filmes europeus e/ou pornográficos não combinam com cozinha.
4. Se tem problemas em aceitar a sua má destreza na cozinha, veja os programas de Manuel Luís Goucha. Cozinhar bem não é sinónimo de sucesso nos restantes quadrantes da vida. Nisto a RTP Memória presta verdadeiro serviço público. Pense em investir numa subscrição da TV Cabo.
5. Se tem inveja daquele homem do People and Arts que arranja lulas acabadas de pescar, numa cozinha improvisada em cima de uma plataforma sobre a água algures nas ilhas gregas, abra os olhos. Quando acaba o programa ele é provavelmente sodomizado por dois locais de nome Nikos e Giorgios.
6. Se estiver a cozinhar para outras pessoas, deixe-os na sala entretidos. Nunca mostre o que está realmente a cozinhar.
7. Nunca aceite receitas de gente:
7.1) Magra
7.2) Com cabelo
7.3) Bonita
7.4) Com bons dentes
7.5) Que têm uma cozinha artilhada com utensílios vendidos na TV Shop.
7.6) Cuja roupa, depois de 5 horas numa cozinha, ainda cheira a Eternity de Calvin Klein, em vez de refogado
8. Se a Filipa Vacondeus consegue, também conseguirá. O truque está todo no trem de cozinha, não na cozinheira. Se observar com cuidado, verá que o trem vem com um anão lá dentro que cozinha por si. Será a melhor compra da sua vida.
9. Para quê esperar horas por um complexo prato no forno quando tudo pode ser feito em breves minutos num microondas? A comida fica com um sabor estranho das duas maneiras e se usar o segundo já tem uma boa desculpa.
10. Se tiver um encontro importante, não cozinhe para ele/a. Não domina suficientemente bem a cozinha. Encare os factos: está a ler um guia escrito por duas pessoas deprimentes quando podia estar a saltar e a rir na relva.
Conselhos práticos de quem a superou
1. Nos tempos de hoje a qualidade de um bom cozinheiro é directamente proporcional à quantidade de espaço ainda restante na parte do frigorífico reservada aos pré-congelados.
2. Se for casado, violência doméstica está fora de questão enquanto cozinha. Se for inevitável, afaste-se do fogão.
3. Se cozinhar de manhã, desligue a televisão e o rádio. Seja forte, esqueça, não há entretenimento possível. Pense em comprar um leitor de DVD para a cozinha, mas não é muito recomendável. Filmes europeus e/ou pornográficos não combinam com cozinha.
4. Se tem problemas em aceitar a sua má destreza na cozinha, veja os programas de Manuel Luís Goucha. Cozinhar bem não é sinónimo de sucesso nos restantes quadrantes da vida. Nisto a RTP Memória presta verdadeiro serviço público. Pense em investir numa subscrição da TV Cabo.
5. Se tem inveja daquele homem do People and Arts que arranja lulas acabadas de pescar, numa cozinha improvisada em cima de uma plataforma sobre a água algures nas ilhas gregas, abra os olhos. Quando acaba o programa ele é provavelmente sodomizado por dois locais de nome Nikos e Giorgios.
6. Se estiver a cozinhar para outras pessoas, deixe-os na sala entretidos. Nunca mostre o que está realmente a cozinhar.
7. Nunca aceite receitas de gente:
7.1) Magra
7.2) Com cabelo
7.3) Bonita
7.4) Com bons dentes
7.5) Que têm uma cozinha artilhada com utensílios vendidos na TV Shop.
7.6) Cuja roupa, depois de 5 horas numa cozinha, ainda cheira a Eternity de Calvin Klein, em vez de refogado
8. Se a Filipa Vacondeus consegue, também conseguirá. O truque está todo no trem de cozinha, não na cozinheira. Se observar com cuidado, verá que o trem vem com um anão lá dentro que cozinha por si. Será a melhor compra da sua vida.
9. Para quê esperar horas por um complexo prato no forno quando tudo pode ser feito em breves minutos num microondas? A comida fica com um sabor estranho das duas maneiras e se usar o segundo já tem uma boa desculpa.
10. Se tiver um encontro importante, não cozinhe para ele/a. Não domina suficientemente bem a cozinha. Encare os factos: está a ler um guia escrito por duas pessoas deprimentes quando podia estar a saltar e a rir na relva.
Archives
05/01/2003 - 06/01/2003 06/01/2003 - 07/01/2003 07/01/2003 - 08/01/2003 08/01/2003 - 09/01/2003 09/01/2003 - 10/01/2003 10/01/2003 - 11/01/2003 11/01/2003 - 12/01/2003 12/01/2003 - 01/01/2004 01/01/2004 - 02/01/2004 02/01/2004 - 03/01/2004 03/01/2004 - 04/01/2004 04/01/2004 - 05/01/2004 06/01/2004 - 07/01/2004 07/01/2004 - 08/01/2004 08/01/2004 - 09/01/2004 09/01/2004 - 10/01/2004 10/01/2004 - 11/01/2004 11/01/2004 - 12/01/2004 12/01/2004 - 01/01/2005 01/01/2005 - 02/01/2005 02/01/2005 - 03/01/2005
Subscribe to Posts [Atom]